Les (ex)Vieux Garçons

Ce n'est qu'un au revoir

2008-07-01T02:01:00.001-05:00

Alors voilà. Au beau milieu de la nuit, il est 1h30 et je fais de l'insomnie. Nous voilà rendus au 1er juillet: dès 9h, nous entreprenons de vider l'appartement et à midi, ces 5 années à vivre ensemble appartiendront officiellement au passé.

Ces derniers mois, nous n'avons pas été très gentils avec vous: on vous a abandonnés et négligés. On est disparus pendant de longs laps de temps, sans donner signe de vie. Et pourtant! Si vous lisez ceci, c'est que vous avez persisté à passer visiter ce site de temps à autres, dans l'espoir de... Mais n'espérez plus, maintenant. Ce message signe la fin de ce blogue: il n'y aura plus rien de neuf après ceci.

Évidemment, vous l'aurez deviné, la fin de notre colocation ne marque pas vraiment la fin de notre amitié (j'ai déjà déménagé depuis une semaine et pourtant, nous nous sommes vus presque chaque jour depuis). Ce blogue ferme ses portes mais nous avons un autre projet commun en branle. Ce projet, qui sera vraisemblablement une web-télé, pourrait prendre des semaines, voire des mois, avant d'éclore mais nous sommes fermement motivés à le réaliser.

Lorsque nous serons prêts à lancer ce nouveau projet, nous aimerions pouvoir le partager avec vous, qui connaissez et aimez notre univers et notre ton. Nous vous invitons donc à nous envoyer un petit courriel au vieuxgarcons@videotron.ca avec la mention "liste de diffusion" dans le sujet. Ainsi, vous serez les premiers avertis lors du lancement de ce projet... (ou si l'envie nous prenait de faire un nouveau vidéoclip sur du Marie-Mai, par exemple).

De même, si vous avez du talent comme webmestre, en graphisme, en effets spéciaux, comme couturier/couturière ou autre talent particulier pouvant servir dans une web-télé et que vous avez un peu de temps libre, écrivez-nous un petit mot: on aura besoin de gens comme vous!

En terminant, merci de nous avoir suivis dans nos délires et d'avoir embarqué dans notre univers. Nous avons eu beaucoup de plaisir à faire votre connaissance, mais il est maintenant temps pour vous de nous imiter et d'aller vivre votre vie (de toutes façons, l'été, il n'y a que des reprises au câble).

À bientôt!

Etienne & Yan

Marie-Mai n'y pouvait rien

2008-06-21T19:13:00.001-05:00

Les raisons de notre silence sont multiples, d’abord à cause du travail et de l’amour, mais notre mutisme est aussi, évidemment, la conséquence d’un relatif désintérêt envers le bloguisme. Toutefois, aucune excuse ne serait suffisante pour ne pas vous parler du départ de Qu’àcelan’Etienne. De son départ plus qu’imminent. De son départ de demain, en fait.

Il est là, à faire des boîtes que je ne suivrai pas. Demain, je dormirai seul dans un appart vide qui ne gardera de notre passage aucun véritable souvenir si ce n’est des rayures des pattes de Magda sur le prélart beige. Cinq ans de vie commune, de souvenirs entremêlés, de débâcles incroyables, d’aventures et de mésaventures jusqu’à ce jour J impitoyable, l’ultime jour de notre séparation, ce « demain » qu’on craignait un peu, sans se l’avouer vraiment.

Après les heures écoulées devant la lumineuse Hillary Duff à dévorer du Monsieur Poulet comme s’il n’y avait pas de lendemain, après les moments de plaisir brut dans la pénombre d’un salon éclairé par Guitar Hero III, après les critiques savamment élaborées sur la culture québécoise qui suscitaient le respect de nos pairs, après le vidéoclip de danse sur Émilie Bégin qui fut un monumental succès d’estime auprès des jeunes et des moins jeunes, bref après notre vie de vieux garçons, nous voici à l’orée de l’autre vie, la vie de jeune adulte. La copine, l’appart en attendant le condo, le travail payant, les soupers d’amis, les discussions sur la fertilité… nous sortons même dehors à l’occasion, c’est vous dire. C’est probablement normal, voire souhaitable, mais ça n’empêche pas ce froid immense qui me glace par tout le corps à l’idée que c’est la fin. Pas une fin inéluctable, mais la fin de quelque chose, en tout cas.

On va se revoir, c’est certain. On va continuer à arrêter de réfléchir devant un jeu télévisé américain au goût douteux ou passer une nuit à descendre des sales zombies sur ma PS3. Mais, les vieux garçons ne seront plus. Ils seront disparus quelque part un certain 22 juin 2008.

Le 22 juin. C’est le jour de la fête de Qu’àcelan’Etienne. Comme quoi un jour soulignant une naissance peut tout aussi bien célébrer une mort. À la fin de la journée, demain, on fermera la porte sur quelque chose d’important. Même les délires sur les vidéos dégueulasses de Marie-Mai n’auront plus la même saveur. Ils ne seront plus que des souvenirs en sépia dans une tête déjà ailleurs.

Harry Potter: la fin enfin

2008-04-01T16:04:00.001-05:00

Ces derniers jours, j'ai été occupé à traverser le dernier Harry Potter, attrapé chez mes parents lors du congé pascal. **Amis lecteurs qui ne l'avez pas lu, vous pouvez lire ceci en toute quiétude, je ne vous dévoilerai aucun punch.**

Loin de moi l'intention de relancer le plus grand débat de l'histoire des Vieux Garçons mais il faut se dire les choses telles qu'elles sont: Harry Potter n'est pas parfaitement maîtrisé. Même Attrayan, le pottermaniaque par excellence, n'a pas eu d'autre choix que de s'incliner devant mes arguments.

- D'abord, chaque livre a la même structure: des moments/paroles/accessoires rejoignent Harry et bâtissent une histoire qui le perturbe, remettent en question ses convictions. Hermione va tracer les lignes pour relier les points et l'aider à bâtir une histoire incroyable pendant que Ron ne comprend pas trop ce qui se passe. On décidera qu'on peut faire confiance à tel personnage et pas à l'autre. À la fin, Voldemort apparait et Harry doit l'affronter, à cause qu'Harry n'a pas su lire les informations qu'il avait parce qu'il lui manquait une information capitale pour comprendre. Voldemort lui donne l'information capitale, Harry le bât puis monte dans le bureau de Dumbledore se faire expliquer la vie. Fin. On s'entend-tu pour dire qu'au bout de 7 livres, on a compris la formule? Je me demandais vraiment *sic* comment l'histoire allait se terminer, hein!

- Il y a des trous sans bon sens dans l'histoire! Par exemple, alors que Harry et ses amis viennent de passer une partie du livre à se cacher en lançant des sortilèges à gauche et à droite. ils décident d'entrer dans un endroit important, chose qui leur est impossible car l'entrée est surveillée, ensorcelée et très passante. On comprendra qu'il s'agit ici d'une institution importante qui gère le sort de tous les sorciers d'Angleterre et qui comprend son lot d'expertise en matière de magie. Nos héros se faufilent donc en arrière, dans la ruelle, où ils trouvent la porte du backstore fermée avec un cadenas. Un petit coup de baguette et hop! le cadenas et brisé et voilà nos trois jeunes aventuriers à l'intérieur. QUOI?! Une institution crédible, en temps de guerre de surcroît, scelle une porte non-surveillée avec un simple cadenas? Voyons donc!

- L'auteure est aussi prise avec des conventions établies dans les livres précédents, des conventions qu'il serait pratique de ne plus avoir aujourd'hui. C'est donc ainsi que le sortilège d'attraction axio, bien pratique pour trouver un objet au milieu d'un bordel pour Harry ou comme raccourci narratif pour J.K. ne fonctionne pas une seule fois de tout le livre. Ça aurait enlevé trop de pages?

- Finalement, pourquoi l'auteure a-t-elle fait mourir Harry Potter, Ron ET Hermione à la fin? La scène était copiée de Réservoir Dog en plus, avec Hermione qui tue Ron qui tue Harry qui tue Voldemort qui tue Hermione, pendant que les Dursley chantent Carmina Burana au centre du cercle en mangeant des beignes et...

Ok ok, c'est un poisson d'avril. Ça ne se termine pas vraiment comme ça. Mais avouez que ça aurait été une belle finale...

L’affabilité sportive

2008-03-25T23:24:00.002-05:00

J’aimerais qu’on se parle un peu de politesse dans le domaine du sport. Vous pensez certainement qu’à l’instar des médias québécois, je veux vous entretenir de la famille Roy, mais détrompez-vous. Non, je veux plutôt vous parler d’un principe de courtoisie élémentaire qui pourtant fait cruellement défaut à certaines de nos plus illustres figures sportives : savoir quand quitter.

Savoir quand quitter peut sembler simple, mais force est d’admettre que plusieurs d’entre-nous n’en contrôlent pas les rouages et abusent de notre amabilité et, dans certains cas regrettables, de notre patience. Ainsi, imaginez-vous confortablement installé dans votre salon, à regarder la game disons, et que des invités indésirables collent, persistent et finalement signent en ayant aucune espèce de considération pour votre déjà trop généreuse hospitalité. Imaginez maintenant que ça se passe dans le domaine du sport, plus spécifiquement du hockey.
Quand l’on considère le temps médias consacré à la dite passion populaire, c’est comme si un invité encombrant décidait de venir habiter chez vous au lieu de sagement retourner chez lui.

Les pauvres bougres qui me font tant rager et dont je souhaite le départ si ardemment, ceux qui ont abusé à l’excès de notre infinie clémence, qui ont épuisé la bonne volonté de milliers de spectateurs, qui n’ont, en somme, vraiment pas su quand quitter, ceux-là même dont le seul rapprochement entre les concepts de sport et d’impatience aurait du vous dévoiler l’identité, j’ai nommé : Pierre et Yvon.

J’en ai assez des discussions sur le baseball pendant l’échappée de Higgins, je n’en peux plus de Pierre qui se trompe entre les joueurs (les numéros sur les chandails sont vraisemblablement pas assez gros), à boutte aussi de Yvon qui se mélange entre les pénalités ou qui devine les pensées des joueurs (ex. : « là, Plekanec se dit qu’il doit être plus vigilant » ou « Price s’en veut » ), pu capable du chialage pas constructif sur le Canadien alors qu’on est 1er dans l’Est!

Le lecteur astucieux me dira de couper le son d’Hillary Duff et de mettre la radio à la place des ancêtres. J’ai déjà tenté l’expérience et il y a un délai de quelques secondes entre ce qui se passe à la radio et à la télévision. L’ami du Tricolore comprendra qu’un tel délai est inacceptable.

Non, il n’y a rien d’autre à faire que de leur demander de quitter et d’engager deux jeunes qui sauront suivre la partie au lieu de s’enfarger dans les noms des joueurs ou de donc pas en revenir du ti-gars trop mignon dans les estrades. Arrêtez de leur faire des acrostiches pourris avec RDS ( la palme d’or du plus faible jeu de mots va à Réseau Des Sexys ), ils vont juste rester encore plus longtemps.

Pour vrai, votre temps est révolu, messieurs. C’est correct, les boys, merci pour votre belle carrière et allez partager votre grande expérience sur des lignes ouvertes. Manifestez donc un semblant de décence en quittant avant les séries. Ça, ça serait courtois.

Doublage approximatif

2008-03-22T14:30:00.003-05:00

C'est un fait, chez nous, on consomme nos films et émissions de télé dans leurs versions originales. Les doublages, en plus de masquer la finesse du jeu des acteurs, sont parfois douteux en traduisant l'intraduisible.

Tantôt, je visionnais le 15e épisode de la troisième saison de Battlestar Galactica. La série n'étant pas sortie sur dvd, je n'ai eu d'autre choix que de la télécharger de façon complètement illégale et, incapable de trouver les épisodes en anglais, j'ai même du me rabattre à télécharger des versions françaises de mes épisodes.

Vous savez comment je n'aime pas les vulgarités. Imaginez comment j'ai donc pu être choqué en y entendant le mot noune! On dirait même qu'ils en rajoutent, de façon complètement gratuite. J'ai bien du mal à imaginer les doubleurs devant leur micro, essayant de garder leur sérieux. Voyez par vous-mêmes...

Dans 98 jours...

2008-03-20T12:37:00.002-05:00

Je crois qu'on s'est mal compris, avec mon dernier texte... Ce blogue ne s'éteint pas aujourd'hui. Il commence simplement son dernier chapitre, qui se terminera le 1er juillet. À cette date seulement, nous arrêterons d'écrire. D'ici là, nous sommes toujours colocataires et il nous reste plein de choses à écrire.

Mais pas aujourd'hui, je suis trop occupé à regarder Pour le plaisir. Cette semaine, France Castel est en congé et Véronique Dicaire qui prend sa place. Eh oui, la carière de la jeune chanteuse est si mal en point que son agent attrape tous les contrats qui passent. Depuis hier, on a pu apprendre que Véronique n'a que 27 ans (on lui en donnait 37!) et qu'elle joue formidablement la comédie (il fallait la voir dans les sketchs avec Michel Barette - une grande leçon d'acting). Je vous laisse, Nathalie Simard nous fait cadeau de son énorme talent et entame à l'instant une relecture émouvante d'Aimer d'amour du regretté Boule Noir. Ça va être bon.

Dans 99 jours...

2008-03-19T00:01:00.002-05:00

Voilà un peu plus d'un mois que nous avons laissé ce blogue en jachère. Sans trop savoir quoi y écrire, par où commencer.

Alors allons droit au but, puisqu'on traîne tout ça déjà depuis trop longtemps. Nous sommes amoureux - et pas ensemble, bande de mal intentionnés. Je suis amoureux d'une fille qui m'aime aussi, et Attrayan est amoureux d'une fille qui l'aime aussi - aussi. Ce blogue est donc une imposture puisque nous ne sommes plus d'authentiques "vieux garçons".

Pourtant, on vous le prouvait depuis décembre 2006, nous n'étions pas activement à la recherche de l'amour. Comme dans les plus beaux films, il nous est tombé dessus malgré nous, nous trouvant alors qu'on ne le cherchait pas. Aujourd'hui, nous voilà plus souvent 4 que 2 dans cette chère résidence pour consommer du câble en groupe.

Il va sans dire que Magda ne sait plus où donner de la tête et, si elle était dangereusement jalouse au début, elle est aujourd'hui à la fois heureuse et triste: heureuse de nous voir si heureux, mais aussi triste de voir notre fabuleuse aventure se terminer. Oui, terminer. Notre blogue n'a jamais fait partie de la nombreuse famille de "blogues de célibataire à la recherche de l'âme soeur" et ne deviendra jamais un de ces "blogues de couple heureux".

Ce blogue, c'était nos tribulations de colocataires et, le 1er juillet 2008, nous ne serons plus colocataires. Nous mettons fin à nos cinq années de vie commune et faisons le grand saut: nous déménageons chacun avec nos amoureuses. Nos bails sont même déjà signés. Il va sans dire que nous ne pourrons continuer de tenir ce blogue alors que nous n'habiterons plus ensemble. C'est la logique même.

À partir d'aujourd'hui, il nous reste donc 99 jours à cohabiter.
99 jours sous le signe de la nostalgie, où nous ferons plein de choses pour la dernière fois.
99 jours sous le signe de la hâte et l'anticipation de la nouvelle vie qui nous attends.
99 jours pour se dire au revoir, vous et nous, Attrayan et moi.

Un mot de St-Valentin

2008-02-14T09:01:00.005-05:00

Cher blogue,
aujourd'hui, rien de vraiment important n'est arrivé.

Et de deux...

2008-02-13T09:45:00.007-05:00

Il y a un certain temps, je vous avais parlé de notre voisin qui écoute du Céline Dion à plein volume. Heureusement pour nous, il se fait aujourd'hui tranquille. Il a baissé le volume depuis la fois où je suis poliment allé l'avertir que c'était trop fort, où il m'avait répondu d'un grand sourire accomodant. Il faut aussi avouer que je l'avais surpris à moitié nu alors qu'il se rasait le torse, confirmant ainsi tous nos soupçons. Depuis ce jour, aucun son ne nous est parvenu de ce côté.

Cette fois, ce matin, c'est par en-dessous que nous est parvenu un waaaaa dou you saaaaaaayyyyyyy beuglé par la diva nationale à 8h14. Et comme si l'enregistrement ne suffisait pas, notre charmante voisine, toute en voix, beuglait par-dessus. De mon lit, j'ai fermé les yeux et l'ai visualisée, dans sa cuisine, faisant son café en sous-vêtements, s'amusant en dansant à chanter sur la chanson. J'ai bien essayé de rendre le moment plus heureux en m'imaginant que c'était Cameron Diaz dansant en sous-vêtements mais j'en suis resté incapable, sa voix stridente me ramenant constamment à la réalité. J'ai fini par sortir du lit, bougon.

Là, ça va faire. Un voisin gai qui écoute ça, ok, je peux vivre avec. Mais pas 50% de mon voisinage. Y'a une limite à la tolérance. Je vous averti: un jour, si du Céline nous parvient par l'autre mur ou par le plafond, je fais une crise. Ça sera pas beau.

Des nouvelles de moi

2008-02-07T19:13:00.000-05:00

Qu'est-ce qui m'arrive ces jours-ci?

1 - Je ne passe pas tellement de temps à écouter la radio commerciale et pourtant, je suis déjà hooké à la nouvelle chanson de Simple Plan, When I'm Gone. Rien à faire, je l'ai tout le temps dans la tête. Et je découvre que je n'aime pas aimer Simple Plan (contrairement à Marie-Mai ou Émily Bégin, deux filles que j'aime aimer).

2 - Y'avait une photo de mon joli dans le Journal de Montréal de samedi dernier et personne ne l'a remarquée. Pour une fois que je suis une semi-vedette. Je suis déçu.

3 - Hier, on s'est fait chicaner par Facebook. Pas SUR Facebook mais bien PAR Facebook. Menaces de détruire chacun de nos comptes et toute la patente. Seulement parce qu'on a créé une page pour chanter les louanges pour notre ami Sébastien et qu'on a invité tout le monde qui le connait à devenir fans de Sébastien. On avait photoshopé une belle photo de lui pour le faire marcher dans les nuages, en plus. Mais bon. Paraît que ce serait de la diffamation et que c'est pas correct. Pourtant, Sébastien lui-même l'a trouvée drôle. Pour une fois que ça servait à quelque chose, Facebook...

Dans 6 mois...

2008-01-25T13:22:00.000-05:00

En faisant du ménage aujourd'hui, j'ai retrouvé une lettre que nous avions écrite le 28 juillet 2004 avec David, un ami. Une lettre de "nous 2004" à "nous 2005". Une lettre qui dit d'un côté où nous sommes rendus dans la vie, et de l'autre, qui émet de prédictions sur notre vie quand on ouvrira la lettre six mois plus tard.

Où nous sommes - 28 juillet 2004:
- Etienne veut s'acheter une guitare électrique.
- Yan lit pour obtenir son permis de conduire.

Prédictions 6 mois plus tard:
- Yan aimerait être allé voir un ami en France.
- Selon Yan, Etienne aura une blonde qu'il n'aimera pas tant que ça.
- David et Yan auront arrêté de fumer.
- Les autos voleront.

Lorsqu'on a ouvert la lettre en 2005, on a tellement aimé ça qu'on a recommencé pour un autre six mois, scellant la nouvelle feuille avec la précédente. Enthousiastes, on a cette fois mis beaucoup plus d'efforts dans la démarche et on a inscrit davantage de trucs. Constatez par vous-mêmes le chemin parcouru, de même que nos priorités dans la vie...

Où nous sommes - 28 février 2005:
- David suit son cours de conduite pratique. Yan n'a pas commencé.
- On est tous célibataires et tous heureux.
- Yan n'a pas voyagé.
- David et Yan fument toujours.
- Etienne et Yan ont maintenant le câble depuis 2 mois. Le terminal illico est plein à 75%.
- On a découvert la lat lit, l'équivalent des livres de filles mais pour les gars.
- On regarde la saison 4 de 24.
- Etienne et Yan sont un peu plus lents en réflexion depuis qu'ils ont le câble.
- Etienne est content parce que Star Wars Épisode 3 va être sorti dans 6 mois.

Prédictions 6 mois plus tard:
- On va encore tous être célibataires.
- David et Yan parleront encore d'arrêter de fumer, sans l'avoir encore fait.
- Les tortues n'existeront plus.
- Yan prédit qu'Etienne pèsera plus de 200 livres.
- David prédit que le pape sera mort.
- Yan n'aura toujours pas de permis de conduire, ne jouera pas de guitare et sera réellement devenu fataliste.
- David dit qu'il y aura eu une période rough dans l'amitié d'Etienne et Yan.
- Etienne sera meilleur guitariste qu'Eric Clapton.
- David prédit qu'Etienne et Yan n'ont plus le câble.
- Etienne prédit qu'aucun de nous n'aura relu de lat lit.
- Yan aura rasé sa barbe.

Finalement, lorsqu'on a ouvert la lettre, on a décidé d'en rédiger une de plus et de resceller le tout encore une fois...

Où nous sommes - 8 octobre 2005:
- David a une blonde, alors qu'Etienne et Yan sont toujours célibataires.
- David et Yan fument toujours.
- Etienne pèse 192 livres. Il n'est pas content, mais c'est toujours mieux que 200.
- David n'a toujours pas de permis de conduire.
- Etienne et Yan suivent ensemble plus de 10 séries télévisées.
- Etienne et Yan sont très enthousiastes face à au vidéoclip de Encore une nuit de Marie-Mai.
- Etienne a maintenant un poisson rouge, cadeau empoisonné de sa soeur.

Prédictions 6 mois plus tard:
- Selon Etienne, la saison 5 de 24 sera moins bonne que la 4e.
- David prédit que le poisson rouge sera mort.
- Yan aura enfin son permis de conduire.
- Les médias auront découvert un dinosaure vivant.
- Etienne prédit qu'on sera dûs pour laver la vaisselle.
- Yan aura encore une barbe.
- David prédit que Paul Newman sera mort.
- Etienne prédit que Bruce Willis sera mort.
- Yan veut que Paul Cagelet soit mort.
- La vérité du scandale des commandites sera sortie et Paul Martin ne sera plus premier ministre.

Comme nous n'avons jamais ré-ouvert la lettre par après, je me permets de faire une mise-à-jour pour aujourd'hui, soit 2 ans plus tard...

Aujourd'hui:
- David fume toujours. Yan a arrêté.
- Yan a un permis de conduire temporaire.
- Etienne s'est finalement acheté une guitare électrique et l'a rangée sous son lit. Il n'y a pas touché depuis plusieurs mois.
- La saison 5 de 24 était bonne finalement. C'est la 6 qui a été mauvaise.
- Yan a toujours sa barbe.
- Le poisson rouge est toujours vivant.
- Il n'y a jamais eu de période rough dans notre amitié.
- On est effectivement dûs pour faire la vaisselle.

Monte le son! Toujours plus de hits! (2)

2008-01-23T10:41:00.000-05:00

Continuant mon écoute de radio commerciale, Charles Lafortune m'a informé ce matin, à CKOI, que le nouveau disque d'Andrée Waters avait des airs rockabilly et sonnait comme du Stray Cats, et était réalisé par Sylvain Cossette, qui s'était dit emballé à l'idée de repousser les limites de la chanteuse. Suis-je le seul qui réalise que c'est n'importe quoi, tout ça?

Puis, en zappant, j'ai entendu tantôt à CKMF (je ne peux me résoudre à appeler ça Énergie):
- Hier, Heath Ledger a été trouvé mort dans son appartement. Surveillez-le cet été, il jouera dans Batman.

Est-ce qu'on peut appeler ça un "choix de mots approximatif"?

Monte le son! Toujours plus de hits!

2008-01-22T16:22:00.000-05:00

Mon ami Guillaume est parti en voyage pour quelques semaines et me laisse emprunter sa voiture tout au long de son voyage. Pas fou, j'en profite pour faire mon épicerie et autres commissions sans porter mes courses à pied. Et qui dit auto dit radio. Moi qui n'écoute jamais la radio dans mon logis, je redécouvre les joies de la radio commerciale et les perles de ses animateurs/auditeurs.

Entendu dimanche au 6 à 6 de CKOI:
- On va prendre un appel! On parle à Mélanie!
- Salut, j'appelle pour entendre la chanson de Rihanna et pour saluer mon chum Daniel.
- Super! Comment il s'appelle, ton chum Daniel?
- Euh... (silence) (malaise) Daniel?
- Hahaha! J'aime ça poser des questions de même, des fois!

Puis, lundi, à trois moments distincts de la journée, j'ai entendu la chanson de Rihanna sur les ondes de Mix 96. Programmation variée au menu...

Finalement, hier soir, pendant l'émission des Justiciers Masqués, toujours à CKOI:
- On va prendre un appel de Julie! Julie, c'est quoi ton genre de gars?
- Moi j'aime un gars qui a de l'humour, un gars intelligent et grand, bel homme...

Super. Parle-moi de ça, une fille originale qui a des critères différents et qui ne cherche pas la même affaire que toutes les autres...

Le bonheur x 3

2008-01-21T10:55:00.000-05:00

Le bonheur, c'est:

-se prévoir une journée de cinéma cette semaine, en payant pour un seul film et en allant en voir trois - donc passer littéralement toute la journée au cinéma pour tellement peu d'argent (There will be blood, Cloverfield et No country for old men).

- par des circonstances surprenantes, obtenir légalement et grauitement trois copies dvd de films québécois qui ne sont pourtant pas encore sortis en dvd (Continental un film sans fusil, Contre toute espérance et Soie).

- rester à l'intérieur pour cette journée la plus froide de l'hiver, caché dans des couvertures, à manger des chips et du chocolat.

Ne manque plus que quelqu'un pour venir me masser.

De retour...

2008-01-17T10:04:00.000-05:00

On n'écrit presque plus. Vous vous demandez où nous sommes passés. La vérité, c'est qu'on s'est toujours promis de faire de cet espace un blogue léger, voire ludique, tentant de vous faire (sou)rire. Et la vérité, c'est qu'il y a trop d'affaires qui me font chier actuellement pour que j'aie envie de faire des jokes.

- Ça me fait chier que la retraite de Chantal Fontaine de Virginie aie eu une aussi grande couverture médiatique.

- Ça me fait chier que les chauffeurs d'autobus de la STM - payés actuellement entre 45 000$ et 55 000$ par année pour un emploi qui ne nécéssite qu'un diplôme du secondaire - se préparent ENCORE à faire la grève parce qu'il jugent être mal payés.

- Ça me fait chier que les médias aient condamé Loft Story en disant que la vie d'une bande d'inconnus dans le Loft n'était pas digne d'intérêt - et que les mêmes scribes portent maintenant aux nues Tout sur moi, prétextant que la vie de 3 comédiens du plateau qui se trippent dessus est tel-le-ment passionnante. S'il-vous-plaît, arrêtez de vous en faire accroire, ça reste du monde dont la réalité est mise en scène, on réinventera pas la roue.

- Ça me fait chier que les médias consacrent autant d'espace à Céline Dion. Le show de L.A. n'était pas une expérience de vie, c'était un spectacle, point. Qui plus est, qui avait été créé dans le but d'attirer des gens dans un casino dans l'espoir de tirer de leurs poches quelques dollars supplémentaires. Come on, revenez-en. Céline Dion est une compagnie. C'est pas une artisssss, c'est une machine à cash.

Nous serons de retour quand on aura des histoires drôles à raconter. D'ici là, ne vous inquiétez pas pour nous, nos vies vont bien et - quoique vous puissiez en douter avec ce texte - nous sommes fondamentalement heureux.

Nos voeux

2007-12-23T16:46:00.000-05:00

On sait qu'on vous néglige, mais nos vies ont beaucoup bougées dans les derniers mois. Disons qu'on ramasse des nouvelles histoires.

Malgré tout, on ne pouvait pas ne pas vous souhaiter un très très très bon temps des fêtes! Profitez-en bien et n'oubliez pas les 3 C : Confort food, Chaleur et Câble!

Les VG

Facebook Story

2007-12-06T12:29:00.000-05:00

J'ai une confession à vous faire: ces derniers temps, je me suis trouvé un nouveau hobby. Un truc qui m'occupe beaucoup, qui me divertit intensément, sur lequel je peux passer des heures:

Je cherche les participants de Loft Story sur Facebook.

Mes règles sont simples: pas le droit d'aller sur d'autres sites internet pour se souvenir de leurs noms, trouver leurs noms de famille et bénificier d'une aide substencielle. Pas le droit aux engins de recherche, même ceux inclus dans facebook. Je dois les dénicher dans les amis des amis de mes amis. (C'est le premier qui est dur à trouver. Après ça, ça va tout seul)

Appellez-ça du stalking virtuel si vous voulez, moi je me dis qu'il n'y a rien de mal là-dedans. Je ne les harcèle pas, je ne fais pas de friend request, je ne les poke même pas! Et à défaut d'avoir trouvé tous les concurrents (ils doivent être 50, environ, sur 4 saisons?), j'en ai au moins identifié une quinzaine. Je ne fais que les trouver et les juger. Laissez-moi partager avec vous quelques-uns de mes jugements, en vrac:

- La plupart des Lofteurs ont fermé l'accès à leur page au grand public, pour des raisons évidentes d'intimité, comme Etienne (LS2) et Priscilla (LS3). D'autres, étant davantage à la recherche de gloire, laissent leur page accessible à tous. Ou peut-être sont-ils moins prudents et ne se méfient-ils pas des gens comme moi? Parmi eux: Nathan, Kim, Charles et Jean-Philippe de LS3 et Robert et Francis de LS4.

- J'aurais aimé trouver une page facebook pré-Loft de quelqu'un alors qu'il habitait encore dans le Loft, comme Élodie ou Thomas. Pas réussi. Faut croire que facebook arrive dans la vie des lofteurs seulement après le Loft. J'ai trouvé le facebook d'Annie, la soeur de Thomas, toutefois.

- La personne la plus secrète de tous est Crystal (LS4). On ne peut pas voir sa fiche. On ne peut pas voir ses amis. On ne peut même pas voir une mini-photo! Mais en cherchant vraiment comme il faut, on peut voir ses photos de cowgirl Molson à Ste-Tite.

- Christiana (LS3) a choisi, pour se représenter, une photo où elle est couchée sur le dos avec des fuck me boots blanches. La grande classe.

- Nathan (LS3) a plein de photos avec plein de filles dans ses photos.

- Ceux qui ont le moins d'amis sont surtout issus de LS4: même si Isabelle (LS2) n'en compte que 101 (dont Grégoire de OD3), Karine a 88 amis et Robert a 50 amis. La palme revient quand même à la pauvre Julie (LS1) qui avait pourtant gagné son édition de Loft Story ne compte que 33 amis.

- À l'opposé, qui est le lofteur avec le plus d'amis? Non, ce n'est pas Shawn-Edward (LS3) avec ses 1114 amis ou même Jean-Philippe (LS3) avec ses 2977 amis. C'est plutôt Elisabetta (LS2), l'adorable porte-parole des chaussures Yellow, qui ne compte pas moins de 3771 amis personnels! C'est certain qu'elle les connaît tous personnellement.

- L'amitié inter-Loft est possible, puisque Jennifer (LS3) et Francis (LS4) sont amis. Notons toutefois que Julie (LS1) ne compte qu'une seule ex-lofteuse parmi ses 33 amis.

Je pense que ça parait que Loft Story m'obsédait et m'affectait un peu trop psychologiquement. Il était temps que ça se termine. Reposons-nous, maintenant. Bonne cure de désintox de Loft à tous.

C'est ça que j'M

2007-12-04T20:39:00.001-05:00

Ce matin, je suis allé chez McDonald manger un oeuf McMuffin. Depuis, j'ai des maux gastriques et il me reste en travers de l'estomac. Ce, même si l'ingestion du-dit oeuf remonte à plus de 12 heures. Je me sens tout croche, tout gras, plein d'acidité en moi.

Il faut cependant l'avouer, il y a quelque chose de vraiment bien avec le McDonald. À chaque fois que j'oublie et me demande pourquoi je n'y vais jamais, je n'ai qu'à aller y manger quelque chose et boum, je suis bon pour une autre année à me souvenir pourquoi l'éviter. Merci d'être aussi convaincant, Ronald.

La Rédemp"Dion"

2007-11-26T15:48:00.000-05:00

Après avoir vu la famille Dion à TLMEP, j'ai eu envie de leur pardonner. De leur pardonner leur côté un peu habitant, leur quétainisme avancé, leur statut de wannabes vivants dans l'ombre d'une mégastar internationale, leur pardonner leur mère un brin pathos et sa boule magique qui a rien de magique. En plus, ils ont chantés leur toune sans se tromper et il y a même un passage vers la fin qui était plutôt réussi. J'étais à deux doigts de regretter d'avoir envoyé leur fameux Youtube au 3/4 de mes connaissances.

Mais, j'ai pas pu. C'est peut-être le fait qu'ils chantent au Casino ou qu'ils sont tous un peu poches sauf celle qui était la choriste de Céline. Je sais pas.
Malgré toute ma bonne volonté, c'est plus fort que moi, je les trouve encore tristes.

Tranche de vie matinale

2007-11-24T15:12:00.000-05:00

Tantôt, je voulais manger des céréales mais il ne me restait plus de lait. Me sentant aventurier, j'ai décidé d'essayer mes Mini-Wheats à la cassonnade... avec le lait au chocolat qui me restait.

Je vous sauve du temps et vous l'annonce en primeur: c'est tout simplement la chose la plus immonde que j'aie goûtée de toute ma vie. Passez vous le mot.

Vivre ou regarder vivre?

2007-11-20T13:09:00.000-05:00

De ce temps-ci, on ne peut pas dire que ça chôme à la résidence des Vieux Garçons. Oh non! Je peaufine activement mon style à Guitar Hero 3 jusqu’à pouvoir battre Slash les yeux fermés. Puis, quand je suis fatigué de la liesse de la foule virtuelle, j’enfile mon chandail du Canadien et je continue ma saison sur PS3 que je mène en parallèle de la vraie. Je suis le meilleur compteur de la ligue et Qu’àcelanEtienne est de loin le fabriquant de jeu le plus efficace. Ça, c’est un exercice pas ordinaire et mon cardio s’améliore de jour en jour.

Épuisé, je me blottis entre Magda et Hillary Duff et je me laisse faire rêver par les créateurs d’ici et d’ailleurs. Dans ces moments de pur abandon intellectuel, je peux vivre la joie, la colère, la peur, le courage et l’amour sans même sortir de chez moi. Jusqu’à ce qu’une psychologue de pacotilles vienne troubler mon coma abrutissant en me parlant d’une tare moderne : la vie par procuration.

Semble-t-il que je corresponds au type moyen de la personne vivant par procuration. L’indice de base en est simple, le vivant par procuration soutire le gros de ses expériences de vie de son expérience télévisuelle. Ses référents sont télévisuels et sont lien avec la réalité est inversé. C’est-à-dire que la télévision ne rapporte plus la réalité, mais définit elle-même ce qui est réel. Ainsi, si Hillary ne me parle pas du Darfour, c’est que le Darfour n’existe pas.

La forme la plus poussée de la vie par procuration est la synesthésie visuo-tactile où la personne ressent physiquement les contacts dont elle est témoin. C’est le cortex somatosensoriel qui disjoncte dans ce temps-là et qui fait d’un banal épisode de C.A. une virée charnière digne des bacchanales romaines.

Malheureusement pour moi, mon cortex fonctionne normalement et mon expérience télévisuelle, même si elle est vécue en HD, ne demeure qu’un simple moment de télévision. Ainsi, je pense que la psy du dimanche est dans le champs et que ce n’est pas tant une vie par procuration que je mène, mais que j'ai plutôt une trop grande accumulation de temps libre.

Comme là, pour passer le temps sans regarder la télévision, je vais aller voir sur Internet ce que les Lofteurs font en ce moment. À tient, ils font rien… comme moi.

Dans la rue

2007-11-15T08:13:00.000-05:00

Après presque deux semaines sans nouvelles, je suis enfin de retour à la maison. Vivre dans la rue a été toute une aventure, croyez-moi. Et oui, j'ai mis la main sur le fameux Guitar Hero 3! Enfin. Voyez par vous-mêmes.

Évidemment, mes deux semaines de vagabondage ont laissé des traces. On ne vit pas dans la rue comme dans le confort de sa résidence. Et si je suis dû pour un sérieux rasage et une coupe de cheveux, ces marques que vous voyez sur la photo s'effaceront facilement. Mon psyché, lui, porte des séquelles beaucoup plus permanentes de ce séjour de renégat.

Au lendemain de mon dernier billet posté ici, Attrayan n'a jamais cédé ni à mes demandes répétées, ni à mon chantage émotif. J'ai dû trimer dur pour mettre le grapin sur mon Saint-Graal. Suite à mon dernier message, j'ai pris en considération vos quelques commentaires, qui m'ont tous mené à des échecs cuisants. Mes contacts ont cherché le jeu pour moi de Gatineau à Chicoutimi, sans succès.

Je me suis résigné. Puis j'ai pleuré. Et j'ai grelotté sur la rue. À la fin, les commerçants ne me laissaient même plus rentrer dans leur magasin pour vérifier si le jeu était arrivé. Je devais supplier les passants d'entrer s'informer pour moi.

À bout de souffle et ayant épuisé toutes les solutions possibles, je me suis alors tourné vers la seule personne qui pouvait peut-être disposer de ressources insoupsonnées. J'ai pris mon courage à deux mains et suis allé voir mon vieil ami: le Père Noël. Bon, vous ne me croierez peut-être pas mais il existe, je vous assure. On s'est parlés. Toutefois, le vieillard trouva lui aussi le moyen de me décevoir. Désolé mais je suis beaucoup trop occupé à gérer l'organisation de mon défilé pour te trouver ton jeu. En plus, même si j'avais le temps, je ne le trouverais pas. J'ai déjà dû le rayer de plein de listes cette année tellement il est introuvable. Tout penaud, je restai ensuite muet pendant quatre jours. Quatre jours à errer dans les rues, le vague à l'âme, incohérent, aucunement aidé et rejetté par ses pairs.

Jusqu'à l'idée. Un appel et le tour était joué. Il m'avait trouvé une copie de mon jeu. Je l'en remercie encore en louant le ciel.

Merci, donc, à toi qui m'a aidé alors que tous avaient cessé de le faire. Tu es plus débrouillard que mes amis. Plus connecté que le Père Noël. Plus compréhensif que mon si cher ami Attrayan. Tu es un faiseur de miracles professionnel et ce, même si tu passes tes journées à réaliser l'impossible.

Alors merci à toi, Maître du Loft.
Je t'en devrai une.

Sans-Abri

2007-11-02T06:57:00.000-05:00

Je me considère maintenant comme un sans-abri. J'ai été mis dehors de ma résidence. Et pas d'un propriétaire au logement non-payé, oh non, même pas. C'est Attrayan, mon colocataire adoré, qui m'a mis dehors. Il a fait changer les serrures et voilà, je suis dans la rue. Pour vrai. Et pour comprendre comment on en est arrivés là, il nous faut remonter jusqu'à samedi dernier...

Samedi matin, donc, le circulaire hebdomadaire de Future Shop nous a annoncé la sortie de Guitar Hero III, un jeu vidéo hautement passionnant. Le jeu, édité pour toutes les consoles, arrivait en magasin le lendemain, dimanche. Tout excité, j'ai agressivement jeté la circulaire entre Attrayan et sa toast et lui ait crié y'en a une copie qui entre dans ton PlayStation3 dimanche soir, cher ami!. Ce après quoi, nous avons dansé de joie, évidemment, en souriant et riant comme des gamins. Pourtant, le lendemain soir, je revenais tout penaud. Les trois Future Shop visités avaient écoulé leur stock, sans compter le Game Buzz qui rageait de ne pas en avoir encore reçu et j'étais bredouille.

Et voilà donc depuis lundi matin que je multiplie les coups de fils dans les divers Toys"R"us, Wal-Mart, EB Games et autres, toujours sans succès. J'harcèle tellement les commis que j'en appelle maintenant certains par leur prénom, c'est vous dire!

Or, hier après-midi, Attrayan m'a posé un ultimatum: tu nous trouves un Guitar Hero III ou je ne te laisse plus rentrer chez nous. J'ai eu beau protester de toutes les façons, argumentant que la plupart des magasins craignaient ne pas recevoir d'autres copies avant les fêtes, Attrayan n'a pas cédé d'un poil. Eh ben je te souhaite tout de suite Joyeux Noël, mon gars, a-t-il rétorqué, ajoutant l'insulte au poids de sa menace, car j'ai déjà changé la serrure de notre. Tu ne dors pas ici ce soir sans revenir avec le jeu!

Vous devinerez que j'ai donc multiplié les coups de désespoir en soirée, et tout y a passé: facebook, ebay, scalpers, rien n'y a fait: je n'avais toujours pas le jeu en ma possession. Résigné, je suis revenu à notre résidence et ai tenté d'expliquer la situation à mon colocataire. Heureusement pour moi, hier soir, le Canadien avait gagné son match et Attrayan était donc de bonne humeur. Dans un élan d'empathie et de générosité (vive le CH!), il décida qu'il me laisserait dormir ici cette nuit. Pour une dernière fois.

Ce matin, donc, me voilà debout à 7h, à explorer les moindres recoins du web comme un forcené. J'ai besoin de trouver aujourd'hui un endroit où une copie du damné jeu est encore disponible pour notre PS3.

Vous pouvez m'aider en me trouvant ça... ou un toit.

En parlant d'Halloween...

2007-10-31T10:51:00.000-05:00

Je m’excuse d’avance à tous les amoureux de sucreries affriolantes et de costumes coquins qui seraient choqués par les propos qui vont suivre, mais s’il est une chose qui me répugne par-dessus tout, c’est bien l’Halloween. Peut-être est-ce du à cette vieille madame qui, avide de peau fraîche, avait glissé sa main fripée sous mon costume de rockeur afin de tâter du jeune garçon. C’était en 1991 et c’était aussi mon dernier Halloween.
Mon aversion est aussi due à l’exagération commerciale, un peu à la manière de Noël, qui fait du 31 octobre un moment phare de l’année pour dépenser de l’argent en gogosses inutiles.
C’est aussi un puissant générateur de stress. Si je décide de célébrer la fête maudite, je dois sortir de chez moi dans un costume ridicule et passer une soirée entouré de gens qui ont beaucoup trop de temps libre pour ce faire des costumes et qui passent la nuit à faire de sketchs pathétiques parce qu’ils pensent qu’avec leurs déguisements vient aussi le talent d’interprétation. Sinon, si je décide de ne pas célébrer l’Halloween, je dois me taper la sonnette à répétition et ce, malgré un appart plongé dans le noir et aucunement décoré. Si je ne respectais pas les bases élémentaires du civisme, je poserais un petit écriteau sur ma porte d’entrée avec un brillant mot d’esprit du genre : « pas de colporteurs et surtout pas de ti-enfants déguisés » ou « avertissement : lames de rasoir dans toutes les pommes » ou quelque chose d’un peu plus trasho-shakespearien du genre : « no trick and no treat : just fuck off! ».

C’est tellement une fête déprimante que dès le lendemain, on s’égaille un brin avec la fête des morts. De plus, l’Halloween n’est pas véritablement une soirée d’épouvante et d’horreur où les meurtres sordides terrifient la populace. Même le ridicule ne tue pas ce soir-là, c’est vous dire.

Ainsi, notre contribution à la fête celtique (oui, oui, c’est une fête originaire d’Écosse et d’Irlande) ne sera que de déguiser notre blogue. Les Vieux Garçons, eux, seront à la maison déguisés en gars qui ne fêtent pas l’Halloween.
En passant, dans un élan maternel qui l’honore, Magda fait dire aux tout-petits de s’habiller chaudement et de mettre des bandes réfléchissantes sur leurs mignons petits costumes.

C'est l'Halloween!

2007-10-31T05:34:00.000-05:00

On a cherché une façon de vous donner des bonbons virtuellement, mais on n'a pas réussi...

Cette énormité

2007-10-26T08:34:00.000-05:00

Un quotidien m'apprenait récemment que Marc Dupré avait vendu 40 000 copies de son disque Refaire le monde, un chiffre de vente que peu de chanteurs/chanteuses québécois(es) peuvent connaître aujourd'hui, encore moins avec un premier album en carrière. Fort de son succès, donc, Marc Dupré persiste et signe un deuxième chef d'oeuvre, Revenir à toi, qui se vendra sans doute aussi bien à partir de mardi prochain.

Bon.

Là, on va se parler dans le blanc des yeux vous et moi. 40 000 acheteurs et acheteuses, ça en fait du monde et au nombre qu'on est au Québec, c'est un certain pourcentage de la population francophone. Et au nombre de personnes qui passent ici, sur notre blogue, de temps à autres, jamais je ne croierai qu'aucun de nos lecteurs ne s'est procuré cet album. C'est sûr qu'il y a 2-3 d'entre vous qui ont acheté cet immonde disque et qui s'apprêtent à acheter son nouvel opus.

Alors je m'adresse directement à toi, lecteur, lectrice, qui s'est procuré l'album de Marc Dupré: pourquoi?

Un matin parmi tant d'autres...

2007-10-16T09:33:00.000-05:00

Vous vous demandez de quoi ont l'air les matins, dans notre résidence? Comment ça se passe, de notre lever jusqu'à notre arrivée devant la télé? Et surtout, comment Magda notre sofa adoré nous accueille à notre sortie du lit?

Pour vous, hier soir, nous avons préparé une caméra pour qu'elle capte notre lever d'aujourd'hui. Remarquez, c'est sans doute pas bien différent de comment ça se passe chez vous.

Voici donc notre levée du lit, un matin parmi tant d'autres...

Mon accomodement raisonnable

2007-10-14T07:00:00.000-05:00

Driling driling!

C'est sur ce son que je fais mon entrée au dépanneur du coin, un chic endroit tenu par les arabes les plus cools de la ville. Pas que je les connaisse intimement, mais mon contact occasionnel avec eux est plutôt chouette. Mais pas aujourd'hui. Je n'ai jamais vu le commis en poste auparavant. Et pourtant, il ne doit pas être nouveau puisqu'il a déjà l'air blasé de son travail.

Je ramasse la bière que je suis venu acheter et la dépose sur le comptoir, un billet de 20$ dans les mains. La voix du commis, gutturale à l'accent fort prononcé, m'interpelle. Sorrs té kartes.

(Un aparté est ici nécessaire à l'histoire. Si certaines filles se font encore carter à 30 ans, il en va tout différemment de moi. Je suis un gars, je suis grand, je suis un peu costaud, j'ai une barbe forte, une forte pilosité et des traits qui font sérieux. Même lorsque j'étais âgé de 16 ans, je ne me faisais pas carter. Ça ne m'arrive pratiquement jamais.)

Retour à l'histoire, donc. Wow. Mes cartes. Si certaines personnes peuvent être insultées par la requête, il en est tout autrement pour moi. La chose est tellement inhabituelle que c'est jour de fête. Je m'éxécute avec le plus grand des sourires. Wow. Mes cartes. À mon âge. C'est drôle. Probablement que mon interlocuteur est arrivé ici trop récemment pour pouvoir distinguer adéquatement les traces de l'âge sur le visage caucasien. Pas grave. Ça en est amusant. Pas de quoi alerter la commission Chose-Thing. Montrer mes cartes sera mon petit accommodement raisonnable à moi.

C'é oune fausse karte, ssa dit-il en pointant mon permis de conduire. Quoi? Fausse carte? Mon permis de conduire? Non non, il est tout ce qu'il y a de plus en règle. Bon, ma photo est pas particulièrement réussie mais c'est bien moi, on me reconnaît en plus! Il me tent ma carte en pointant l'inscription de mon nom: C'é po ton nomm, ça, c'é oune nomm de fille!

Pardon?! Il hausse le ton. Etienne. Ça finit par oune E. Comme Caroline, ou Anne. Lé nomms qui finissent en NE, c'é lé nomms de filles. C'é pas parsse ke jé souis pas né ici que vous allé m'en passé oune de même, voyon!

Ah ben crisse. T'es qui, toi, pour me dire ce qui est un nom masculin? De quel droit me dis-tu comment je peux m'appeler et comment je peux pas? Qui es-tu pour me juger ainsi?

J'argumente mais mon commis reste stoïque. Je tente bien de rester gentil, poli et posé mais il hausse le ton. Je n'en reviens pas. Je suis en train d'argumenter que j'ai le droit de porter mon nom à un commis de dépanneur qui ne veut rien entendre. Je dois prouver à ce satané nouvel arrivant que je suis et j'existe. C'est le moment le plus absurde de mon existence.

Sa voix crie littéralement. De toute l'autorité dont il est capable, il me jette C'É PAS TONN NOMM, C'É IMMPOSSIBLE!!! Ça y est. Je ne sais pas où sont mes gonds mais je vais en sortir.

Juste au moment où je vais exploser, la dame derrière moi interpelle calmement le caissier, pleine d'empathie. Monsieur. Ici, Etienne est vraiment un nom de garçon. Pour vrai.

Je regarde la dame, des mercis plein les yeux. L'homme me toise du regard un moment puis prend mon 20$. La dame me fait un sourire compréhensif alors que je reprends ma monnaie. J'empoigne ma bière et m'apprête à sortir, quand je me retourne vers le commis une dernière fois. Monsieur, c'est quoi votre nom, vous? C'é pas dé vos affaires.. mé jé m'appelle Hassan.

Hassan?! Comme dans Anne et Mégane? Ah ben crisse.

Le nouveau voisin

2007-10-08T16:41:00.000-05:00

Hier matin, nous avons déjeuné au rythme du nouvel album de Céline Dion. Un album excessivement mal mixé. Il sonne sourd, on entend la voix étouffée, la basse à l'avant-plan. Bon, ce son est peut-être expliqué parce que c'est le nouveau voisin qui le faisait jouer et pas nous, et qu'on l'entendait résonner à travers nos murs. Dans l'appartement d'à côté, le voisin avait l'air de tripper fort et chantait toutes les chansons à tue-tête. Du Céline à fond la caisse, qui se force une entrée pour souhaiter un "Bon matin!", qu'on le veuille ou non.

Puis, hier soir, c'est devenu du gros beat. Du techno, de l'électro, du dance, je sais pas comment on appelle ça, mais ça fait un boum boum boum répétitif et agressant, sur lequel un génie musical a ajouté des sons de claviers et des sons de vieux ordinateurs rouillés. J'ai jamais visité le logement voisin mais je croyais qu'il devait avoir à peu près les mêmes dimensions que notre chez-nous: or, ça doit être beaucoup plus grand car notre voisin tenait probablement un rave dans son appartement. Sur le coup, j'ai pensé à la pub vue plus tôt qui m'annonçait que le festival Black & Blue tenait son rave annuel dans la soirée: peut-être avait-il lieu chez mon voisin, cette année? J'ai eu peur quelques minutes mais finalement, la musique a arrêté un peu plus tard en soirée.

Finalement, tantôt, c'est Lara Fabian qui a pris la relève. On a bien raison de dire que cette chanteuse a une voix puissante qui traverse tout car elle traverse aisément notre mur. Le voisin, qui délie matinalement ses cordes vocales, semble beaucoup aimer Lara car il la soutient dans toutes ses envolées. Je t'aaaaaaaaiiiiiimme, je t'aaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiimmeeee, comme un fou, comme un soldat...

Récapitulons. J'ai un nouveau voisin qui trippe sur Céline Dion, Lara Fabian et l'électro. Ça fait trois gros signes indicateurs. À partir de combien a-t-on droit de considérer qu'il est gai?

La rentrée de l’automne états-unienne

2007-09-30T11:02:00.000-05:00

Comme nous sommes LA référence télévisuelle pour plusieurs d’entre vous et que la saison télé vient de commencer, voici en bref ce que vous devez absolument voir à la télévision états-unienne, ce qui serait bon de regarder et ce qui est tout à fait inutile d’écouter. Avis important : les commentaires de ce billet véhiculent l’opinion d’un seul des auteurs et ne représentent en aucun cas la ligne de pensée des Vieux Garçons.

À voir absolument
Les incontournables cet automne sont assez nombreux et sont pratiquement tous diffusés le lundi soir. Il y a d’abord la troisième saison de Prison Break qui, après une seconde saison un peu ordinaire, promet aux téléspectateurs la même intensité narrative que la première saison. Il y a aussi Heroes, aussi présenté le lundi, dont la réputation n’est plus à faire malgré les détracteurs qui condamnent la fin plutôt faible de la première saison. La nouvelle série Chuck, racontant les mésaventures d’un nerd qui se retrouve, du jour au lendemain, investie de tous les secrets du gouvernement américain, est aussi à voir absolument les lundis soirs. C’est très drôle et l’acteur principal est on ne peut plus efficace.
Les autres soirs de la semaine, les émissions dignes de mention sont Pushing Daisies, un genre d’Amélie Poulain sur la mort, la quatrième saison de The Office, un véritable délice d’humour qui n’a rien à envier à son homologue britannique et, enfin, mon péché mignon, The Colbert Report que vous connaissez certainement déjà depuis plusieurs années.

À voir si vous avez le temps
Si vous avez le temps, jetez un œil sur Bionic Woman, une sorte de Heroes dont l’intrigue évolue autour d’une seule héroïne, Journeyman qui raconte les tribulations d’un bonhomme qui peut voyager dans le temps au plus grand dam de sa famille et Reaper, une série humoristique où le héros travaille malgré lui pour Satan après que ses parents aient vendu son âme.
On peut aussi se gâter d’un plaisir malsain avec Kid Nation, une télé-réalité genre Survivor mettant en compétition des ti-enfants, ou tout simplement suivre la nouvelle saison du dit Survivor basé cette année en Chine.

À ne pas voir, même avec un fusil sur la tempe
Inutile de regarder Gossip Girl, une série insipide sur des ados trop riches et même chose pour Life, une série portant sur le retour au travail d’un détective qui vient de passer quelques années en prison et qui n’est finalement qu’un ramassis de clichés déjà vus dans des émissions de plus d’envergure.

Enfin, il y a plusieurs autres séries que je ne regarde pas, mais qui font les beaux jours des grands réseaux comme House, Desperate Housewives, Lost, Grey’s Anatomy, Smallville, One Tree Hill, Dexter, CSI et j’en passe.

En somme, si vous voulez suivre un peu de télé états-unienne, mais que vous manquez de temps, vous pourrez voir le principal et le meilleur en n’y consacrant que votre lundi soir. Le reste de la semaine, gardez-le pour la télévision québécoise ou pour quelque chose de moins enlevant comme passer du temps en famille ou lire un livre.

10 ans plus tard

2007-09-24T11:19:00.000-05:00

J’ai reçu récemment un courriel d’une vieille connaissance. Une fille sympathique avec qui je déconnais au secondaire, mais avec qui je n’avais gardé aucun réel contact ni même un souvenir digne de mention. Dans son message, elle me disait qu’elle organisait des retrouvailles du secondaire, question de voir ce qu’on était devenu 10 ans plus tard et qu’elle aimerait bien que je me pointe.

J’y ai pensé longuement avant d’accepter. D’abord, j’avais peu d’amis à cette époque et revoir volontairement des gens avec qui j’avais volontairement rompu tout contact me semblait illogique. De plus, retourner sur la Rive-Sud de mon propre gré et non pour des raisons de survie, par exemple, parce que l’île de Montréal serait entrain de couler au fond du fleuve, représentait un obstacle considérable.

Puis, je me suis dit qu’il fallait bien que je sorte un peu de chez nous. J’ai pris le métro, j'ai traversé le fleuve tout plein de mes appréhensions et, comme de raison, j’ai attendu l’autobus pendant une demi-heure. Arrivé au petit café-bar, j’avais des papillons dans le ventre et des émotions vieilles de 10 ans me remontaient dans la gorge. Mais j’étais près. J’avais mon texte d’usage bien en bouche, du genre : « Ohhh, moi? Ben, je passe beaucoup de temps à la maison, j’ai un colocataire que j’adore, « une » fauteuil très fidèle, une télévision HD jeune et pimpante et quand je ne regarde pas l’une de mes 25 émissions préférées, je tiens un blogue pour passer le temps. »

Mais, je n’aurais pu prévoir le spectacle qui m’attendait sur la terrasse. Mis à part du linge plus récent, du gras ici et là et un brin de maturité dans les traits, j’avais devant moi l’authentique class of 1997. Les mêmes visages, les mêmes attitudes et les mêmes groupuscules d’affinités. Les poils avec les poils, les sports avec les sports et les asiatiques avec les asiatiques, comme lorsque je sortais du cours d’anglais de Raymonde alors que je n’avais que 17 naïves années d’existence.

Autre surprise, alors que je regorgeais d’un cynisme sans nom à mon arrivée, j’étais maintenant avide de savoir ce que les gens étaient devenus. La cheerleader cute, maintenant professeure, gardait tous les attributs d’une jeune « matante » de St-Laurent alors que le sportif timide était devenu mécanicien, le sportif extraverti était devenu prof de gym, le cerveau de l’année était entrain de finir son doctorat, la fille gentille avec tout le monde était devenue travailleuse sociale et celle qu’on disait qu’elle ferait une bonne maman était devenue une bonne maman. Il y avait quelques imprévus aussi, comme le gars un peu vedge devenu comptable, mais ce n’était que de rares exceptions. La plupart du monde avait suivi leur ligne directrice de vie, préservant inconsciemment une linéarité prévisible dans leur destinée. Une version adulte de ce que promettait déjà leur adolescence.

En revenant vers la civilisation, j’avais la tête pleine. Je me rendais compte que dès notre tendre enfance, pour la plupart d’entre nous, les bases étaient jetées. Nos aptitudes, nos intérêts, nos valeurs et nos choix allaient orienter notre Chemin sans même que nous n’en prenions conscience nous-mêmes, un peu à la manière d’un MapQuest de nos vies où il suffirait d’inscrire le point de départ pour connaître la destination.

Écrasé dans Magda en jouant les philosophes du dimanche, j’ai compris que les retrouvailles ne servaient vraiment qu’à une chose. Se faire renvoyer une image de nous-mêmes vieille de plusieurs années, mais encore intacte aux yeux des autres. En somme, se retrouver soi-même et faire le point sur les 5, 10, 20 dernières années qui nous ont façonnées et, ultimement, s’assurer qu’on ne s’est pas trompé de route en chemin.

Chuck (2)

2007-09-19T13:54:00.000-05:00

La propagation ne s'arrête pas. Après ma remarque de la semaine dernière (ici), le phénomène se continue en repoussant les limites du Chuck. Car il avait l'abondance de personnages nommés Chuck et il y avait la nouvelle série intitulée Chuck.

Maintenant, on aura cette fois, dans la nouvelle série Pushing Daisies, un personnage FÉMININ prénommé Chuck. Le Chuck n'est plus uniquement masculin.

Et ce n'est pas tout. Je pensais être à l'abris du Chuck en allant au cinéma voir un film bien de chez nous, mais non! J'ai pu constater que le film québécois Bluff met aussi en vedette un personnage prénommé Chuck, sous les traits de Nicolas Canuel. Bien avisé, Attrayan m'a rappelé que le Chuck n'en était pas à sa première présence chez nous car Loft Story 3 avait son Chuck avant tout le monde.

C'est dorénavant trop gros pour être un simple hasard. Je redoute maintenant la conspiration.

Métablogologie (ceci n'est pas un post ben ben comique)

2007-09-15T10:06:00.000-05:00

Je sais, je sais, ça fait un sacré bout que je n’ai pas rédigé un savoureux post, mais j’ai une bonne raison. Je savais pas quoi vous dire et, en plus, je regardais Des kiwis et des hommes.
Je suis revenu à la base du concept du blogue et je me suis demandé avec un sérieux tout scientifique, mais pourquoi donc les gens viennent-ils nous lire? En quoi la compagnie des Vieux Garçons vient-elle vous satisfaire? Plusieurs parmi vous possédez aussi des blogues et, la question inévitable est certainement venue d’elle-même : à quoi ça sert?

Y’a des blogues qui font office de journaux intimes publics, y’a des blogues qui couvrent un sujet particulier (sports, vedettes, Internet), y’a des blogues de journalistes, y’a des blogues sur la politique, la maternité, la vie urbaine, la télévision, les relations. En cherchant un peu, il doit ben y avoir un blogue pour à peu près n’importe quel sujet. Sauf peut-être sur le velours côtelé. Y'a vraiment pas grand chose à dire sur le velours côtelé.

Ainsi, après avoir lu le journal, le roman du moment, le menu au restaurant, le guide télé, les sites Internet utilitaires, les indications routières, les rapports d’impôts, la paperasse au travail, le budget annuel, la liste d’épicerie, la recette du soir, le conte pour endormir le petit, le courrier et les courriels, la facture d’Hydro, les ingrédients d’un produit, le mode d’emploi d’une gogosse technologique et que sais-je encore, pourquoi en plus se rendre sur des blogues pour lire encore?

Nous avons une amie qui fait sa maîtrise sur le sujet et elle viendra peut-être nous en parler à un moment donné. Moi, je n’ai pas la prétention de croire que je connais la réponse. Il y a probablement des dizaines de raisons pour lire un blogue : se divertir, se sentir moins seul, réaliser qu’on vit la même affaire, expérimenter une situation par procuration ou tenter de séduire une blogueuse.

C’est pour ça que je vous écrivais pas beaucoup. Je me cherchais une motivation. En relisant vos multiples commentaires, la réponse est venue d’elle-même. Ma motivation, c’est vous. C'est horriblement quétaine, mais la vérité est parfois ben cheesy.

Vidéotron

2007-09-13T14:28:00.000-05:00

Il y a quelques années, Bell a voulu nous charger des frais complètement aberrants et excessivement chers pour une niaiserie. Après une engueulade téléphonique avec un garçon du service à la clientèle et, plus tard, une agressive lettre d'une agence de recouvrement, j'avais décidé que c'en était assez. J'avais réglé ma note en me jurant que ce serait les derniers sous que cette maudite compagnie recevrait de ma part, à vie. Depuis, j'ai tenu parole. Et je jubile secrètement chaque fois que j'entends de mauvaises nouvelles les concernant. Et j'encourage tous ceux qui parlent contre eux en ajoutant de l'huile sur le feu. Et je ne manque pas une occasion de convaincre mes proches de sortir Bell de leur vie.

Nous, depuis, on a tout changé avec Vidéotron. Y'a pas à dire, ils assurent, eux. J'ai un poste qui rentre mal? On vous envoie un technicien demain monsieur! Bingo, c'est réglé. Gratuitement. Et ça, c'est quand ils ne peuvent pas simplement régler le problème par ordinateur pendant qu'ils me parlent. Hier, le technicien est venu réparer mon fil HD et est reparti en me disant qu'il avait amélioré ma connection internet en même temps. Ils m'épatent chaque fois. Chez nous, Vidéotron est porté aux nues. J'aime Vidéotron.

Parfois, en plus, Vidéotron m'envoie des promotions par courriel. Des locations de films gratuites au Superclub Vidéotron, un Journal de Montréal gratuit, etc. L'autre jour, j'ai même reçu un courriel m'offrant la chance d'acheter des billets avant tout le monde pour un spectacle montréalais de Genesis.

Oui, vraiment, j'aime Vidéotron. Bon, ils ont des promotions de marde, mais y'a personne de parfait, non?

Chuck

2007-09-12T14:47:00.000-05:00

En 2007, Chuck est officiellement devenu le prénom le plus inspirant, le prénom-muse.

I Now Pronounce You Chuck and Larry apparaissait sur nos écrans de cinéma il y a quelques mois avec Adam Sandler et déjà, Good luck Chuck nous arrive sous la gouverne de Jessica Alba. De l'autre côté, NBC nous présentera bientôt une nouvelle série, simplement intitulée Chuck (titre sûrement choisi dans un élan d'inspiration). Y'a des scénaristes qui dorment au gaz ou j'ai pas compris l'intelligence derrière le choix.

Je m'adresse donc aux gens chargés du casting à Loft Story et Occupation Double: si vous voulez être dans l'air du temps, ça vous prend un Chuck dans votre émission. Pis toi aussi, Fabienne Larouche.

Un été en HD

2007-09-11T16:28:00.000-05:00

La saison télé s'apprête à recommencer. Dieu merci, il était temps. Une télé HD, c'est l'fun quand il y a de bonnes émissions à regarder. Quand la télé est plate, la télé HD est plate aussi.

Désespérés, on voulait tellement profiter de notre Haute Définition qu'au cours de l'été, on est devenus accros aux deux seules émissions diffusées en HD qu'on a pu trouver: Bons baisers de France et Des kiwis et des hommes. C'est un peu gênant à dire, mais on a vraiment suivi ces deux émissions religieusement. Je suis même capable de cuisiner des longes de porc aux poires grillées et un tartare de tomates trois couleurs, alors qu'Attrayan nous a concocté des feuilles d'épinards en croûte de miel très goûteux, tel que Boucar Diouf nous l'a montré. C'est tout dire.

Flash

2007-09-10T22:59:00.000-05:00

Personne n'en parle. Je n'ai vu aucun commentaire là-dessus, nulle part. Aucun journaliste, aucun blogueur ne semble en parler. Est-ce un tabou? Pas que je sache. Est-ce que les gens ne s'en rendent pas compte? Impossible. Est-ce qu'on n'a jugé la chose trop peu importante pour en parler? Assurément pas.

Pourtant, c'est bel et bien un fait: l'animation de Pierre Brassard à l'émission Flash est absolument ignoble, horrible et infecte. C'est important qu'on en parle. Un animateur qui, en ondes, fait une joke comme "Voici la fausse rumeur du jour: non, Britney Spears n'est pas la cousine de Shakespears" mérite de perdre son emploi. Un animateur qui ose un "Monica Belluci aime le cinéma américain. Le cinéma américain aime Monica Belluci. J'aimerais être le cinéma américain." devrait se faire taper sur les doigts, déchirer son chèque de paye et être renvoyé chez lui. Avec un tel humour, on est en droit de penser que Flash en est présentement à sa dernière saison. S'il-vous-plaît, remplacez-le! Ramenez-nous Anne-Marie Wittenshaw ou Patricia Paquin! Mal pris, je suis même prêt à prendre Alain Dumas! Vous voyez comment je suis désespéré?!

La télé HD

2007-09-10T10:07:00.000-05:00

On n'en a pas beaucoup parlé, c'est un peu passé comme du vent mais chez nous, on regarde maintenant la télé en HD depuis quelques semaines. À peine rentrée au sein de notre domicile, la nouvelle télévision s'y est installée comme si elle y avait toujours été, comme si c'était naturel. Et comme vous le savez, ici, les objets d'une valeur sentimentale importante sont baptisés d'un prénom de fille, pour assurer à l'objet un statut partiuclier dans nos coeurs - comme Magda le sofa. Un prénom donne vie à l'objet, lui donne une personnalité.

Si d'habitude le choix de prénom s'impose de lui-même, il n'en est rien cette fois. Voilà déjà un mois que nous jonglons entre deux noms, sans faire de choix. Les deux noms qui nous semblent aussi pertinents l'un que l'autre, mais lequel choisir? Henriette Dupont ou Hilary Duff?

Aidez-nous dans ce choix difficile.

La vie au petit matin

2007-09-07T09:57:00.000-05:00

Tanné de me lever à 9h ou 10h chaque jour, tanné de ne pas vivre comme les autres, je me suis fait violence ce matin. Cadran à 6h30. Je me suis habillé et je suis sorti sur la rue. J'ai respiré l'air encore frais de la nuit. J'ai vu de quoi avait l'air la ville avant que le soleil ne soit complètement levé. J'ai vu les gens cernés jusqu'au cou. J'ai vu des gens courir pour prendre l'autobus, sûrement à cause d'un snooze de trop. Dans le métro, j'ai vu les airs bougons des gens qui ont dormi 6h et qui s'en vont maintenant au travail, fâchés contre la vie. J'ai vu des gens débarquer à leur station, l'air renfrogné et résigné à attaquer une journée de plus.

Puis je suis retourné chez moi, j'ai bu un verre de jus d'orange et je suis retourné me coucher pour une couple d'heures. C'est tu pas beau, ma vie?

La honte

2007-09-04T23:59:00.000-05:00

Je suis un voleur. J'ai honte. J'ai fouillé sur internet, j'ai cherché les torrents et je me suis téléchargé le nouvel album de Marie-Mai de façon complètement illégale, sans déverser un sou. Je ne devrais pas écrire tout ça ici car je ne suis vraiment pas fier de mon geste.

En fait, je ne sais pas de quoi j'ai le plus honte: d'avoir téléchargé l'album de Marie-Mai, ou d'avoir téléchargé l'album de Marie-Mai?

Le jeu dangereux

2007-08-31T13:14:00.000-05:00

Comme je passe le plus clair de mon temps à la maison et que mon travail principal est de regarder la télévision câblée, il me faut parfois accumuler un peu de pécule afin de pouvoir manger et payer le loyer. J’ai décidé, suivant ma dynamique de vie, de travailler depuis la maison. Mais, comment procéder? Comment faire de l’argent depuis le confort de notre résidence? La solution s’est présentée d’elle-même avec une simplicité désarmante : le poker en ligne.

Il suffit de déposer un peu de son argent par le biais de sa carte de crédit, gagner des parties et le tour est joué! Simple, convivial et très rentable. Pour les connaisseurs, j’excelle principalement au Texas Hold’em et on peut ici me voir remporter une main avec une belle paire d’As.

Bien entendu, on ne gagne pas toujours. À vrai dire, j’ai même perdu pas mal d’argent. Pis, les joueurs parmi vous savent que plus tu perds, plus tu veux jouer encore pour faire tourner la chance et refaire ton argent. Tant et si bien que je joue pu du tout maintenant vu que j’ai perdu 50 piasses (U.S.) dernièrement.

Finalement, le poker en ligne, c’est de la marde.

Le hit radio

2007-08-28T11:20:00.000-05:00

Plus tôt, cet été, une amie a reçu quelques copains - dont moi - à souper. La conversation variant d'un sujet à l'autre, je finis par toucher le sujet de l'heure: la chanson 100 years from now de Dennis DeYoung et Éric Lapointe. Entre un ami qui voue le même culte que moi à cette ignoble chanson, l'excitation monte. On se confie où on l'a entendue pour la première fois, on se partage des rumeurs d'anecdotes de spectacles avec les deux chanteurs, on se chante des bouts, c'est l'euphorie. Nous sommes groupies.

Une chanson d'Éric Lapointe et... qui? nous demande une amie, incrédule devant notre enthousiasme. Dennis DeYoung! Le vieux hasbeen de Styx! Voyons! Tsé, il ne pogne plus nulle part sauf au Québec! Aiguillé par des génies du marketing, le gars s'est fait copain-copain avec une de nos vedettes locales pour enregistrer une nouvelle chanson... bilingue! Et ça donne 100 years from now, une chanson sirupeuse entendue mille fois, à moitié pop à moitié métal et complètement médiocre.

Ah désolé, je ne l'ai pas encore entendue nous balance un autre ami. Offusqué voire carrément insulté, l'ami qui la fredonnait avec moi précédemment s'insurge que la chanson joue tout le temps à la radio. Je dois pas écouter les bons postes! réplique l'ami. Je lève un sourcil. Impossible, la chanson joue carrément partout, sans arrêt. J'ai du mal à y croire.

Eh ben, je porterai attention envoie l'ami ignare, tentant de clore le sujet. Ça ne se passera pas comme ça. Je me lève et j'allume la radio. Ça joue tout le temps, ça doit bien jouer en ce moment! Mais non, le premier poste nous ballance une mièvrerie d'une fille à la voix interchangeable. Le second aussi. Le troisième entame une chanson intemporelle de Dany Bédar et le quatrième est en bloc de publicités. Ça y est. Notre méga succès jouera au retour, c'est certain. On prend notre mal en patience. On écoute la radio. Plus personne ne parle dans le groupe. L'attention de tous est rivée sur les hauts-parleurs.

De retour à CKOI, on écoute maintenant une chanson de... et une autre chanson poche commence. Eh merde. La tension redescend au sein du groupe et l'envie revient de revenir à des sujets plus triviaux revient. Ça ne se passera pas comme ça. J'empoigne le téléphone, compose un numéro et le porte à mon oreille. Où t'appelles? me lance-t-on. J'appelle CKOI pour demander la chanson!

Tous les visages se retournent vers moi. Des sourires s'esquissent. J'ai à nouveau l'attention de tous. Au bout de la ligne, le téléphone sonne. Mon enfance passée à appeler dans les stations de radio me sert enfin.De quelques secondes, mon attente passe à quelques minutes. Les discussions ont repris et on ne se soucie plus de moi. Et l'animatrice répond. Je hurle littéralement. JE VEUX ENTENDRE LA TOUNE DE DENNIS DEYOUNG ET ERIC LAPOINTE!!! L'animatrice éclate d'un rire franc. Désolé mon chum, on vient juste de la jouer avant le bloc de pubs, je ne peux pas te la rejouer tout de suite! Désolée!

Je raccroche, choqué. Tous les copains me regardent. Et puis? Elle va la jouer, ta chanson? Non, ils nous la joueront pas: ils la jouent trop souvent!

New York : visite au musée

2007-08-13T11:11:00.000-05:00

Cher Attrayan,

New York est décidément la plus grosse arnaque qui soit. C'est si ennuyant. Y'a rien de vraiment amusant à faire, rien qui ne vaille vraiment la peine. Tellement rien à faire qu'aujourd'hui, je suis allé dans un musée d'art contemporain. J'ai vu des toiles, des toiles et encore des toiles. Évidemment, je n'ai rien d'un historien de l'art. Michellangello, Raphael et Donatello évoquent davantage des cawabunga et des pizzas que des peintures. Pour moi, rien ne ressemble plus à une toile qu'une autre toile. Leonardo da Vinci, Claude Monet, Jackson Pollock, c'est la même chose. Une fois que tu en as vu une, tu les as toutes vues. Les puristes diront bien ce qu'ils voudront, je reste convaincu qu'un gars comme Picasso savait consciemment qu'il faisait n'importe quoi. Il le faisait volontairement et se foutait de la gueule de ceux qui achetaient ses toiles. Voyons, ça peut juste pas être sérieux, ça!

Un constat ressort de ça: avec le temps, l'art est vraiment rendu n'importe quoi. Pas surprenant que ces toiles ne passent pas sur le câble, elles sont beaucoup trop inintéressantes. Entre deux toiles d'un gars qui sait faire des lignes droites sans utiliser de règle, je me suis bien demandé ce que je faisais là.

Puis, en changeant de pièce, j'ai été pris de remords de conscience. Je parle contre le musée mais ces institutions sont pauvres. La télé et les musées font vraiment face au même combat: les gens désertent les musées et ceux-ci doivent trouver de nouveaux revenus. Devant de tels questionnements, les musées ont pris la même solution que nos postes de télé: le placement de produit. C'est ainsi que je suis arrivé devant ce mur, commandité par la soupe Campbell.

C'est triste que l'art en soit rendu là. L'art contemporain, c'est plus ce que c'était.

Qu'àcelanEtienne

Montréal

2007-08-05T10:22:00.001-05:00

Cher Qu’àcelanEtienne

Comme tu le sais, je suis présentement à Montréal et je n’ai en ce moment aucun plaisir. Tu penses certainement qu’avec Magda, Monsieur Lefrançois (bac de récupération) et notre télévision Hillary Duff (HD), je serais bien entouré mais il n’en est rien.

Ici, c’est littéralement l’enfer sur Terre. La communauté berbère de Montréal (ils sont une dizaine) a pris les armes et la ville est à feu et à sang. Ils ont fait un pacte avec les Français et on m’a dit que nos noms sont sur une liste noire. Il y a des exécutions sommaires un peu partout et si tu n’en as pas entendu parler aux nouvelles, c’est qu’ils ont détruit Radio-Canada avec une bombe artisanale.

Ils sont venus à la maison pour me questionner sur nos propos anti-hippies. Comme je ne voulais rien dire et surtout, par honneur, ne pas renier mes opinions, ils m’ont arraché un œil. La preuve.

Je te connais assez pour savoir que ton premier instinct serait de revenir immédiatement à Montréal pour me sortir du pétrin ou, à tout le moins, affronter l’inévitable en te tenant à mes côtés, mais….

Désolé, un missile vient de faire exploser l’immeuble du voisin et ça m’a déconcentré un peu. Je disais donc, je sais que tu veux revenir sur-le-champ à Montréal et que malgré tout ce que je pourrais dire, rien ne te convaincra du contraire, mais saches que tu es plus en sécurité à New York. Ne t’inquiète pas pour moi, j’ai vu assez de 24 pour être capable de me débrouiller.

Tes parents et amis vont bien alors inutile d’essayer de les contacter. Aussi, saches qu’ils parlent de nous dans le Clin d’œil et c’est un article de propagande digne du 3ème Reich. J’étais si malheureux en lisant l’article.

Bon, te connaissant, tu dois déjà être entrain de faire tes valises. Je n’essaierai pas de t’en empêcher, je connais ton courage. Arrive tôt dans ce cas-là car il y a un couvre-feu d’urgence sur toute la ville à partir de 20h00 ce soir et personne ne pourra plus entrer ni sortir du périmètre de sécurité qu’ils ont érigé autour de l’île.

Une dernière chose. Ne soit pas surpris si les commentaires postés à la suite de cet article disent que « haha, c’est ben drôle » ou « tout ça n’est qu’un tissu de mensonges, reste à N-Y ». La plupart de nos lecteurs et lectrices sont des agents du nouveau régime et ils veulent notre perte pour toutes les choses pas fines qu’on a dit par le passé sur ce blogue.

J’attends avec impatience ton arrivée imminente et merci de ne pas laisser un copain seul dans la violence et la terreur.

Attrayan

New York

2007-08-02T19:08:00.000-05:00

Cher Attrayan,

Comme tu le sais, je suis presentement a New York, la ville ou les accents n'existent pas dans les ordinateurs. Je m 'amuse presque. Dans ma chambre, j'ai la tele mais pas le cable. Ce matin, j'ai donc regarde une mauvaise emission qui m'a appris comment etre une bonne mere, en dejeunant. Notre tele HD me manque.

Ici, on trouve internet gratuit ou on peut. D'ailleurs, je t'ecris actuellement du Apple Store pres de Central Park. La preuve.

Depuis mon arrivee, on a trouve le moyen de se faire chicaner par la police, de reveiller un latino a minuit, de boire du jus avec des hippies, de voir des momies et des new-yorkais faire des jokes d'avion. Le meilleur moment de mon sejour, a date, reste quand meme quand je suis tombe face a face avec le tunnel de Central Park ou Maccaulay Culkin rencontre la vieille dame aux pigeons dans Home Alone 2. J'etais si content...

Je te reviens vite. Embrasse Magda pour moi.

Qu'àcelanEtienne

Lettre aux terroristes

2007-07-29T11:20:00.001-05:00

Chère Al-Qaeda,

Voilà quelques années déjà que je te suis à la une des quotidiens et je pensais comprendre un peu qu’elle était la nature de tes revendications. Tu en voulais beaucoup aux Américains et même si tu as exagéré un brin avec les avions dans les tours et tout, mes bribes de savoir en politique me permettent de lire dans ton acte terrible un certain message. Je ne l’excuse pas, remarque bien, mais je peux comprendre.

Malgré toute l’ampleur de mon ouverture d’esprit, ce que je ne comprends pas par exemple, c’est que tu t’attaques à nous, simples Montréalais. Ton geste demeure inexplicable et même les plus éminents politicologues ne se sont pas prononcés sur la chose. Pourquoi, par Allah, avoir détruit le Continental et le Barouf?

J’ai beaucoup réfléchi dans la dernière semaine et je ne vois que deux options possibles. D’abord, tu voulais terroriser les acteurs de renom, ceux-là même qui fréquentent le Continental. Pourtant, je m’explique mal ce que les acteurs de renom ont pu faire pour éveiller ta colère. La plupart sont bien gentils et ton geste aurait eu plus de portée si tu avais incendié le TNM ou le Rideau Vert. Donc, ce n’est probablement pas eux que tu visais avec ton attentat.

Il reste le Barouf. Le Barouf, c’est bien connu, est l’endroit que les Français en visite à Montréal fréquentent le plus. Tu en voulais aux Français de Montréal? Je t’entends sur ce point, car moi aussi je trouve qu’ils sont trop nombreux. Malheureusement pour toi, je crains qu’ils n’aient pas bien compris ton message et ils risquent de déménager dans d’autres bars de la rue St-Denis. Tout ça aura donc été pour rien. Je te conseille plutôt de viser quelques établissements de Rosemont-Petite-Patrie. J’habite près de Beaubien et il y a toujours plein de Français aux alentours. Si c’était bien ton intention de terroriser les Français de Montréal et que tu prends ma proposition en considération, tâche de ne pas abîmer notre résidence car nous avons désormais une télévision HD.

Et peut-être que ton geste n’était pas du tout dirigé contre les Hexagonaux. Ils sont tout de même sympathiques à l’occasion et ils contribuent activement à l’enrichissement de la langue québécoise. Alors, pourquoi cet attentat? Je ne vois qu’une seule et dernière explication : tu visais le Gymnase et tu as manqué ton coup. Si c’est le cas, tu n’es pas la seule à être déçue. Nous aurions même été plusieurs à applaudir ton geste.

Je termine cette lettre en te disant que faire des incendies, c’est pas correct. Néanmoins, si jamais tu te cherches d’autres cibles montréalaises, contacte-nous sur ce blogue : nous avons plusieurs endroits à te conseiller comme le site des Francofolies, les Tam-Tam ou bien le semi sous-sol où vivent les gars de Kaïn.

Continue ton bon travail,

Attrayan

Une soirée aux Francofolies

2007-07-27T02:23:00.000-05:00

Ce soir, nous avons décidé de mettre le pied hors de notre domicile et de nous rendre aux Francofolies. Après tout, Qbanito offrait un spectacle gratuitement pour les badeaux sur la rue et nous n'allions surtout pas manquer ça: on l'a tellement vu à la télé l'été dernier, il nous fallait le voir en chair et en os... et peut-être en train.

Il nous faut toutefois mettre quelque chose au clair, disons nous la vérité entre six yeux: les Francofolies, c'est pas hot (et ce, même si Rock n'doudou s'acharneront à vous convaincre du contraire).

D'abord, arrivés un peu avant notre spectacle attendu, nous avons pu déambuler sur le site pendant que la grande fête d'ouverture se déroulait dans l'allégresse. Tendant l'oreille vers Daniel Boucher qui avait un public, pour une fois, nous avons préféré partir à la recherche d'autres spectacles plus intéressants, pour découvrir que toutes les scènes étaient désertes: aucun autre spectacle ne pouvait faire concurrence à ma gang de malades. Il était dorénavant 21h55 et Qbanito devait prendre la scène d'assaut dès 22h, il fallait faire vite et regagner notre scène.

Comme nous savions que l'équipe Spectra, qui organise les Francofolies et le festival de Jazz, notamment, avaient eu la bonne idée il y a quelques années d'aménager des voies de circulation piétonières sur les côtés de la grande foule, nous décidons d'utiliser celles-ci. Erreur! Cette année, leur accès est réservé à quelques personnes VIP triées sur le volet. Les VUP (Very Unimportant Person) doivent plutôt emprunter un itinéraire tracé dans les catacombres du centre commercial avoisinant. Et si parfois j'en beurre un peu épais lorsque je vous raconte des histoires, cette fois, je dis tout à fait vrai. J'aimerais que ce soit une blague, mais non, je n'invente rien. Il faut faire un détour absurdement interminable alors que des corridors VIP sont aménagés au profit de 4 personnes. Cette fois, j'étais en rogne.

Notre arrivée à Qbanito se fait donc à 22h05. Heureusement pour nous, le spectacle n'est pas commencé. 22h15, 22h30, toujours pas commencé. Le kiosque de renseignements nous informe qu'il faudra attendre que le grand spectacle se termine avant que Qbanito se pointe le bout du nez. Pour prendre son mal en patience, Attrayan attrape un pamphlet et commence à écumer la programmation pendant que je tire l'oreille du côté de la grande scène. Plus tôt, on y chantait une chanson en arabe. Cette fois, Marco Calliari chante une chanson italienne. Et nous attendons Qbanito, qui s'exprime à moitié en espagnol. Coudonc, sommes-nous bien aux FRANCOfolies ou sommes-nous plutôt au festival de Jazz? Attrayan, toujours dans la programmation, me fait remarquer un spectacle des Moquettes Coquettes avec notamment, Marco Calliari. Je regarde distraitement et voit plutôt un spectacle de Marjo avec... Marco Calliari! Voyons! Je l'aime bien, mais il ne chante même pas en français! C'est confirmé, nous ne sommes décidément pas aux FRANCOfolies mais bien aux MARCOfolies!

Finalement, avec tout ça, l'horloge indique qu'il est passé 23h et Qbanito n'est toujours pas monté sur les planches. Tant pis, alors. Nous quittons le site au son de Marco Calliari qui entonne Bella Ciao en rappel, sans avoir vu notre chanteur de reggaeton. On aurait du rester devant la télé.

Changement de vie

2007-07-25T12:27:00.000-05:00

Il y a du nouveau dans nos vies. Dans ma vie, plus précisément. Dans la vie d'Attrayan de façon collatérale. Il y aura dorénavant l'avant elle et l'après elle.

Depuis qu'elle est dans ma vie, mon quotidien n'est plus le même. Je ne vois plus la vie comme avant. La vie me semble plus belle, plus lumineuse, plus riche. Je souris davantage. Je vois toutes les possibilités qui s'offrent à moi. Avec elle à mes côtés, j'ai enfin une raison de me lever le matin et d'entamer ma journée. Je pourrais passer des jours à me noyer dans ses yeux si clairs et si magnifiques. Je ne mange plus, je ne vis que d'amour et d'eau fraiche. Je ne vois plus les jours passer.

Vous l'aurez deviné, c'est aussi un peu à cause d'elle que je blogue moins. Avec elle, je prends conscience de tout ce qui me passait sous le nez pendant que j'étais à mon ordinateur et maintenant, avec elle, j'ai toujours l'impression de manquer quelque chose lorsque je prends le temps d'écrire un billet sur ce blogue. N'ayez crainte, je ne déserterai pas ce blogue pour autant maintenant qu'elle est dans ma vie: toutefois, vous savez ce que sont les amours naissants et la passion des débuts et vous excuserez mes absences prologées.

Dernièrement, je l'ai même présentée à quelques copains et la réaction est unanime: je suscite envie et jalousie. À chaque fois que quelqu'un entre dans notre demeure et la trouve chez nous, les gens sont ébahis et enthousiastes. Un ami a même dit qu'elle était plus belle que tout ce qu'il avait vu dans sa vie. Mon entourage comprend qu'elle est dans ma vie pour rester. À priori, je n'étais pas sûr de vouloir la laisser entrer dans mon quotidien et dans mon coeur, mais maintenant qu'elle y a fait sa place, elle y est pour de bon. J'imagine déjà des scènes avec mes petits enfants où elle est encore à mes côtés, pour le plus grand plaisir de la marmaille. Et Attrayan redoute le moment où lui et moi nous séparerons et où il devra apprendre à vivre sans elle.

Car oui, maintenant que j'ai acheté une télévision Haute-Définition, il est dorénavant impensable de revenir à la télévision standard. La vie en 16:9, y'a que ça de vrai!

Soins d'urgence

2007-07-16T19:28:00.000-05:00

ELLE - Bureau du dentiste bonjour!
MOI - J'ai besoin d'un rendez-vous d'urgence. Aujourd'hui, si possible.
ELLE - J'ai un trou à 15h30.
MOI - Je serai là.

Et c'est ainsi que j'ai revu ma dentiste pour une deuxième fois dans la même année (j'avais déjà relaté les événements entourant la première visite ici). Cette fois, une pression, qui était apparue sous ma machoire jeudi, s'était métamorphosée en véritable torture une fois samedi arrivé. J'ai su prendre mon mal en patience tout au long de la fin de semaine mais, en ce lundi matin, l'enfant en moi a pris le téléphone et est allé demander à l'aide.

Si on m'y avait trainé contre mon gré la dernière fois, c'est de mon propre chef que j'y ai mis les pieds cette fois: la preuve, j'y ai mis les pieds 30 minutes en avance. J'avais si hâte d'être libéré de ma douleur, si hâte de sortir de là tout sourire, libéré de mon enfer. J'avais hâte de revoir ma dentiste, éternel bourreau devenu aujourd'hui meilleure amie et salvatrice de mon existence. Grâce à elle, j'allais pouvoir dormir cette nuit.

ELLE - Alors comme ça, t'as mal quelque part?
MOI - Ouiiiiii. Au fond, dans la machoire. J'ai de la misère à ouvrir la bouche. Ma gencive est enflée. Pis ça saigne.
ELLE - Ah. Ça doit être un (insérez un nom compliqué de jargon de dentiste).
MOI - Sais pas. Ça fait mal au point de me réveiller la nuit dès que l'Advil cesse de faire effet.
ELLE - Des Advils? Voyons, c'est pas assez fort pour ce que tu as! Tu dois avoir vraiment mal!
MOI - Quand même...
ELLE - C'est tellement douloureux, un (nom compliqué de dentiste). Tu dois souffrir horriblement!
MOI (plein d'orgueuil) - Bof. Pas tant que ça.

Tout fier de m'être si peu plaint en fin de semaine, j'ouvre la bouche pour qu'elle puisse observer et confirmer ses doutes. Pendant qu'elle jette un coup d'oeil et que je souffre horriblement en ouvrant simplement la bouche, je repense à ce qu'elle a dit. Je suis hot. Je suis tough. Une bouffée de fierté m'envahit. On m'a confirmé que j'avais un truc vraiment souffrant et j'ai pu endurer. Je me sens comme Bruce Willis qui a une balle de fusil dans l'épaule et qui plonge un couteau dans sa propre plaie pour y retirer la balle, sans trop chigner. Je suis tellement résistant à la douleur. Je suis un homme, un vrai. Wow.

ELLE - C'est bien ce que je pensais, c'est un (nom compliqué de dentiste). Je vais te donner des antibiotiques et un anti-douleur plus fort.
MOI - Super!
ELLE - Mais avant, je vais te faire un petit traitement. C'est pas compliqué mais, je t'avertis, ce sera douloureux.
MOI - Pas de problème. La douleur, je connais ça et ça ne m'affecte pas. Emmène ton traitement, il me fait pas peur.
ELLE - Je vais utiliser cette seringue au bout plat pour me faufiler sous ta gencive et y envoyer de l'eau et du sel, question de bien nettoyer et enlever des morceaux de nourriture qui pourraient y être. C'est plus par précaution qu'autre chose, ce sera pas bien long.
MOI (la bouche déjà ouverte, plein de confiance) - Allons-y!

J'ai vu la seringue entrer dans ma bouche.
J'ai senti une immense douleur monter de ma bouche.
Tout mon corps s'est crispé.
Et le temps s'est arrêté.
Ce moment m'a semblé vouloir perdurer éternellement.

Ce n'est que lorsqu'elle a retiré sa seringue que j'ai pris conscience de ma naiveté. Par ses compliments, ma dentiste avait abaissé ma garde et s'était mise dans mes bonnes grâces. Elle avait acquis ma confiance en me manipulant, en profitant de ma faiblesse. Tout ça pour que je me laisse donner ce traitement affreusement souffrant sans méfiance. Et moi, tel un enfant, je m'étais laissé berner sans remarquer quoi que ce soit.

Encore traumatisé par ce qui venait de m'arriver, je me suis laissé reconduire à la porte, souffrant encore plus qu'à mon arrivée mais armé d'une prescription d'antibiotiques et de puissants anti-douleurs. Le pire était sûrement derrière moi.

Ménage en solo

2007-07-15T09:59:00.000-05:00

Bon, aujourd’hui, devant vous, j’ose le dire. Je crois que Qu’àcelanEtienne sera d’accord avec mon assertion mais il se peut aussi que ce soit ici la fin d’une longue et éclatante amitié. Mais, je dois le dire haut et fort et rejoindre parmi vous ceux et celles qui vivez le même calvaire que moi.
Allez, je me lance : dans notre résidence, c’est moi qui fait office de femme de ménage. C’est moi qui fait le plus souvent la vaisselle, le ménage et le sortage de vidanges et de récupération. Qu’àcelanEtienne n’a jamais lavé d’armoire, n’a épousseté à peu près que la télévision et quand il se met vraiment au ménage, il se contente de faire sa chambre.

Attention détracteurs de Qu’àcelanEtienne! Détrompez-vous si vous croyez qu’il agit ainsi par négligence, il n’en est rien. C’est seulement le rapport qui s’est tranquillement établi dans notre résidence au cours des ans et nous avons beau nous séparer les tâches, je me retrouve toujours à faire la part qui ne me revient pas. C’est ainsi et c’est une dynamique imperturbable. La question qui demeure est pourquoi? Comment expliquer ce laisser-aller insalubre?

J’ai finalement compris, alors que tel une Cendrillon au prise au plus profond désespoir je lavais les pots de plastiques plein de bouffe pourrie des lunchs de Qu’àcelanEtienne. Oui, j’ai compris que mon acolyte avait une plus grande tolérance à la saleté que moi. Comme le plongeur qui a moins de souffle et qui doit remonter plus souvent que son collègue à la surface, mon besoin d’assainissement me force à faire le ménage plus souvent. Qu’àcelanEtienne est comme une sorte de Cousteau du manque d’hygiène. Dans le Grand Bleu, il serait Jean Reno.

Force est d’admettre que j’ai aujourd’hui perdu tout espoir de voir la situation changer. Cette attitude est si profondément ancrée en Qu’àcelanEtienne que ça lui prendrait une modification génétique. Mais comme la greffe d’ADN n’est pas encore très courante, je vais devoir prendre mon mal en patience et continuer à faire cavalier seul dans le torchage.

Je vous laisse, je dois aller ramasser la vaisselle de son petit déjeuner.

L'été

2007-07-13T11:57:00.000-05:00

Voilà déjà une semaine sans bloguer, une semaine sans bulletins de notre part. Parfois, l'envie prend d'écrire tout plein de trucs dans la même journée. Parfois aussi, l'envie nous quitte et on doit s'éloigner de l'ordinateur un peu, question que l'envie revienne. Parfois, ce sera le temps qui manquera, coincé entre les obligations familiales, le festival Fantasia, les événements hors de notre contrôle et l'écoute en rafale de Deadwood ou Carnival. Parfois, ce sera aussi la paresse, simplement. Si on vous délaisse momentanément, on ne vous oublie quand même pas, on ne vous abandonne pas. Fermer ce blogue? Pas pour tout de suite.

En attendant un retour glorieux, voici cinq petites pensées...

1. On the lot est vraiment notre émission préférée de l'été. Zach Lipovsky a pratiquement atteint le statut de demi-dieu dans notre résidence.
2. On a vu une avant-première de Hairspray au cinéma. On est sortis de là avec un immense sourire et une formidable envie de danser. À voir, particulièrement pour ceux qui considèrent que l'esprit de Grease est disparu trop rapidement des salles de cinéma. Ou pour ceux amusés par l'idée de voir John Travolta en grosse femme pendant 2 heures.
3. America's got talent n'a plus le charme de l'an passé on dirait. Jerry n'a pas la naïveté nécessaire et Sharon Osbourne est un peu gossante. Dommage.
4. J'ai acheté un adaptateur de ma guitare de Guitar Hero II sur playstation2 pour jouer sur le playstation3 d'Attrayan, mais ça marche pas. Si quelqu'un connait une façon pour que ça marche et me la confie, je promets de faire du gros lobbying pour son nom pour un prix Nobel.
5. Y'a que nous qui croient que cette histoire de suite à Chambres en ville est une bien mauvaise idée? Comment ils vont expliquer que Pete Béliveau sorte maintenant avec Boucar Diouf? Comment expliqueront-ils que Caroline Béliveau (Marie-Josée Croze) aie maintenant un accent français? Et que Lola aie ces immenses seins en balons? Et Grégory Charles, il va faire quoi? Pas encore juste jouer du piano? Et ils vont quand même pas faire Marie-Soleil Tougas en CGI?

Terreur sur la rue Henri-Julien

2007-07-06T11:21:00.000-05:00

Il y a un fléau extrêmement grave qui nous accable en ce moment et il est de mon avis que nous n’en parlons pas assez. Je ne parle pas ici du longicorne d’Asie ou des conflits multiples qui criblent le Moyen-Orient ou encore de cette mode dépassée qu’est le braquage de banques (quoiqu’il n’y a plus rien qui me surprenne qui vienne de Longueuil). Les plus perspicaces d’entre-vous l’auront certainement deviné, je parle plutôt du cr%?$*&?@*&?%$ de vol de bacs verts.

Le vol de bacs verts sévit à Montréal comme nulle part ailleurs. En allant m’en procurer un nouveau, ayant été moi-même une victime de ce recel récupératif, je fus informé par le gentil petit fonctionnaire que 40% des nouvelles demandes de bac vert étaient faites par des victimes de vols.

Pour l’amour du Saint-Sacrement, comment peut-on justifier un vol de bac quand l’on sait que ça prend 5 min. aller s’en procurer un nouveau? Le gentil petit fonctionnaire pensait, lui, que ce sont surtout des mécréants qui cultivent des substances illicites à l’intérieur de leur logis et qui ont besoin de gros bacs de terre. Ma propre théorie est plus simpliste: il y a un réseau underground de trafic de bacs verts qui se revendent dans des pays d’Asie du Sud-Est, ou encore, Montréal abrite une bande d’épais qui pensent que le civisme, c’est l’art de conduire une Civic.

Bref, le mystère demeure entier et probablement le restera-t-il encore pour plusieurs générations. Priver quelqu’un d’un bien qui sert la collectivité et qui sert l’environnement, ça va être long avant qu’on puisse justifier un acte pareil.

Un vidéo éducatif

2007-07-03T15:01:00.000-05:00

On nous demande souvent comment devenir un vieux garçon ou une vieille fille. Lorsqu'Andrée-Anne s'est à son tour tournée vers nous pour profiter de notre expertise, nous avons décidé de produire un vidéo rempli de judicieux conseils afin que tous et toutes puissent en profiter.

Lecteurs avides d'apprentissage, à vos papiers et crayons!

Notre 200e post!

2007-07-01T13:19:00.000-05:00

Et oui, voilà notre 200ème post et y a-t-il plus belle occasion de fêter la chose que le jour même de l'anniversaire de notre beau et grand pays. Frères canadiens et soeurs canadiennes, célébrons dans une liesse commune ce jour historique qui souligne nos plus brillants exploits. Allez, brandissons fièrement notre unifolié et ensemble, unissons-nous en un set carré symbolique s'étendant d'un océan à l'autre.

Merci à cette terre accueillante que nos aieux, le front ceint de fleurons glorieux, ont su faire prospérer de par l'épée et de par la croix en assujetissant des vilains Chinois et en égorgeant des sales Peaux Rouges.

Merci lecteurs et lectrices fidèles, merci blogger.com, merci Calixa Lavallée et merci Canada!

Question

2007-06-30T23:59:00.000-05:00

Suis-je la seule personne de la ville qui se contrefiche complètement du Festival de Jazz?

Live Earth: enfin chez nous!

2007-06-29T14:45:00.000-05:00

Peuple québécois, réjouissez-vous: Montréal aura enfin son Live Earth, cette année. Notre bonne métropole présentera un beau gros spectacle de statut international, rivalisant avec les programmations des autres métropoles du monde.

Ainsi donc, à Tokyo, on pourra voir Linkin Park et Rihanna. À Rio de Janeiro, ce seront Macy Gray et Lenny Kravitz qui tiendront la scène, alors que Shakira et Snoop Dog tiendront celle d'Hambourg pendant que Jack Johnson sera à Sydney.

Pas mal pris, New York présentera notamment The Police et Bon Jovi, pendant que Londres sera prise d'assaut par Madonna, les Red Hot Chili Peppers, les Beastie Boys, Metallica et les Pussycat Dolls.

À Montréal, question d'être aussi hots, les organisateurs ont sorti l'artillerie lourde. Sur notre scène, on verra des stars internationales telles que Zachary Richard, Garou, Jorane, Marilou et Dan Bigras.

Je suis si fier de ma ville.

La surprise de l'été

2007-06-26T12:13:00.000-05:00

Le mot se passe depuis plusieurs semaines et l’opinion est pratiquement unanime : le film pressenti pour être la honte du box-office estival est Nitro. Le teaser est particulièrement éloquent à cet égard et nous promet candidement une sérieuse dérape cinématographique.

Hier, je fus invité à sortir de notre résidence pour assister à la grande première du dit film d’action au théâtre Maisonneuve de la Place-des-Arts. Comme je ne suis pas très aguerri aux sorties glamours, j’étais possiblement le moins bien habillé pour l’occasion (il y avait une ribambelle de groupies de Martin Matte de 16 ans habillées en robes de bal, c’est vous dire), je suis entré par la porte du tapis rouge sans trop m’apercevoir que tout ce qu’il y a de médias québécois m’auscultait avec curiosité, cherchant d’où je pouvais bien être connu et j’ai un peu bousculé Lucie Laurier pendant qu’elle donnait une entrevue.

Pas trop grave, me dis-je, et je vais m’installer, une bonne demi-heure à l’avance, dans la Corbeille retrouver mon siège. On ne peut pas faire plus subtil comme nom de section, la Corbeille. On y retrouve les fans de Martin Matte susmentionnés, les gagnants pré-pubères du concours de Rock Détente et toute la bande de profiteux qui ont reçu des billets gratuits pour que la salle ait l’air pleine. Bref, toutes sortes de petits déchets plébéiens s’amoncellent dans la partie la plus éloignée du théâtre. J’en faisais partie et je n’étais pas peu fier de participer à une activité aussi class.

Nitro commence enfin après les discours d’usage du réalisateur et du producteur et c’est avec toute la mauvaise foi qui me caractérise que j’attends le moment où le film va vraiment se planter. Il faut dire que mes dernières expériences du box-office québécois furent de lamentables déceptions. Il suffit de mentionner le ramassis de clichés qui compose Bon cop, bad cop ou l’innommable horreur que fut Roméo et Juliette ou même le trou de deux heures que représente Ma fille, mon ange pour comprendre qu’un cinéphile devient méfiant à un moment donné. Sachez aussi que je ne mets pas dans cette catégorie Congorama, Cheech ou Le guide de la petite vengeance qui n’aspiraient pas vraiment à intégrer le box-office.

Ainsi, j’attends la déconfiture de film de l’heure avec une certaine perversion mais, contre toute attente, Nitro ne se plante pas. Si le début cahote un brin, le reste du film se peut vraiment. C’est beaucoup plus un film d’amour qu’un film d’action et la promotion est trompeuse, mais le seul constat que Martin Matte est crédible et que pour une fois Lucie Laurier est dirigée comme du monde m’a rendu heureux.

Je suis sorti de la Place-des-Arts un peu déboussolé, tout mon beau cynisme laissé derrière dans la Corbeille. Nitro n’était pas si mal que ça finalement.

La St-Jean

2007-06-23T18:15:00.000-05:00

Plus tôt cette semaine...

LUI - Qu'est-ce que tu fais pour la St-Jean?
MOI - Je ne sais pas encore. Sûrement regarder le spectacle à la télé.
LUI - On pensait se regrouper, quelques copains et moi, et fêter, en allant voir un des spectacles, sur la rive-sud.
MOI - Ça pourrait être sympa. Vous allez où, voir quoi?
LUI - Pour l'instant, on croit aller voir Mes Aïeux.
MOI - ... Euh... (Il est hors de question que j'aille voir ça, mais je n'ai pas envie de froisser mon ami) Ok tiens moi au courant, j'irai peut-être avec vous!
LUI - Super! Ce sera une soirée extraordinaire!

Puis, tantôt...

LUI - Et puis, tu viens fêteravec nous?
MOI - Ah je sais pas trop. Je suis pas fan de Mes Aïeux moi, tu sais...
LUI - Ah mais on a changé les plans!
MOI - Cool alors! Sans Mes Aïeux, oui, j'irais vous rejoindre alors!
LUI - En fait, on ne va plus à ce spectacle-là, on va aller à Boucherville plutôt!
MOI - Pas de problème. C'est quoi le spectacle, là-bas?
LUI - C'est Kaïn.
MOI - ... T'es sérieux?
LUI - Ouais!
MOI - Bon, tu m'oublies alors. Avec Mes Aïeux, j'étais encore capable de mentir et te dire que j'irais probablement, mais pas Kaïn. Pour eux, je suis incapable de même faire semblant que j'y serai peut-être. Je peux juste pas. Pas Kaïn. Désolé.

Le jour de gloire est arrivé

2007-06-22T10:00:00.001-05:00

En ce vendredi 22 juin de l'an de grâce 2007, Qu'àcelanEtienne ajoute une année de plus à son fabuleux destin. Vous avez été nombreux à me soumettre des idées-cadeaux, certaines saugrenues, d'autres inquiétantes et la plupart géniales. J'étais heureux de constater que beaucoup de propositions touchaient au monde merveilleux de la télévision et j'ai beaucoup hésité entre le mini-frigo, la figurine de Jack Bauer, le DVD de Passe-Partout, une visite d'un studio ou même le signal satellite volé. Mais, je me suis dit qu'avec toutes les propositions extravagantes présentées, je me devais de sortir des sentiers battus. Mais comment choisir?

Allons-y d'abord par élimination. Je déteste les Têtes à Claques alors le Willy Waller, c'est pas une option. Inutile d'acheter une Wii vu que nous avons désormais un beau et puissant PS3 (je vous en reparlerai). Une structure en bâtons de pop-sicles demande un effort manuel digne d'un ingénieur civil et un cerf-volant signifie une sortie à l'extérieur, comme un après-midi au parc avec des enfants, un spectacle de Dieudonné ou un voyage à Londres (même pour Harry Potter). La poupée gonflable était une avenue prometteuse, mais après réflexion, je pense que Magda serait froissée par la présence d'un autre symbole féminin inanimé. Enfin, lui offrir une vie, d'abord c'est scientifiquement impossible puis l'allusion reste somme toute assez blessante, comme si Qu'àcelanEtienne avait besoin de plus d'action dans son existence que ce que lui procure déjà le petit écran.

Alors, roulements de tambour, voici ma liste de cadeaux pour cette année. D'abord, j'ai fait un gros colleux à Qu'àcelanEtienne pour qu'il entame sa journée sous le signe du plaisir. Puis, je lui ai offert une jolie carte d'anniversaire avec un beau polygone jaune dessiné dessus dans laquelle j'avais habilement inséré un certificat-cadeau pour une épilation au lazer. Ensuite, déjeuner au lit avec une bonne crêpe à la mayonnaise et un bol de crème glacée préparée dans un ballon de soccer fait spécialement pour ça. Puis la grande annonce :

"Cette année mon ami, je t'offre une nuit de folie à la Ronde, ou ailleurs, avec Karine et Edgar Fruitier!" Inutile ici de vous dire à quel point il est resté pantois devant une telle annonce. Je pense qu'il ne me croyait pas. Alors, je lui ai dit que c'est vous qui m'aviez suggéré toutes ces bonnes idées. Il jubilait, que dis-je, il s'extasiait.
Alors, Hope-Folly, ça va me prendre le numéro UDA d'Edgar, que tu dois bien connaître, et un moyen de le rejoindre. Karine, je voudrais connaître tes disponibilités pour la semaine prochaine et profites-en pour nous laisser tes coordonnées.

Merci de vous êtes prêtés à l'exercice et devant le succès retentissant de la récente expérience, ne craignez pas que je vous redemanderai vos conseils pour Noël.

Et... Bonne fête Qu'àcelanEtienne!

C'est à son tour

2007-06-19T11:49:00.000-05:00

À peine un mois plus tard, c’est maintenant le tour à mon complice de la première heure, Qu’àcelanEtienne, de fêter son anniversaire. Plus que quelques jours avant le moment grandiose où nous célébrerons ce jour heureux où la maman de Qu’àcelanEtienne mit bas à un être mignon, câlin et roux.

Je vous en parle pour une raison bien simple. Voilà quelques temps que nous nous connaissons, vous et nous, par l’entremise de ce blogue, et j’ai besoin de vos conseils pour trouver le cadeau de fête idéal à un ami idéal. J’ai bien averti Qu’àcelanEtienne de ne pas aller lire les commentaires de ce post, alors ne vous gênez pas et, surtout, ne vous censurez pas. Peut-être que votre idée-cadeau sera la meilleure et qu’elle changera à jamais la tranquille existence de mon acolyte.

Pour l’instant, j’hésite entre une journée à la Ronde et un forfait de 5 canaux supplémentaires sur le câble. Je vous invite à clancher ça.

Un petit avis d’importance : toute question relative à l’âge de Qu’àcelanEtienne demeurera sans réponse. Il en va de même de son état civil et de son numéro d’assurance sociale.

Merci infiniment de votre collaboration.

Formidable invention

2007-06-14T15:50:00.001-05:00

Je viens de découvrir une invention formidable et il m'a semblé d'une importance capitale de la partager avec vous.

Tantôt, je faisais mon lavage et, en sortant mes vêtements de la laveuse, j'ai eu envie de porter la jolie chemise que je tenais dans mes mains, toute frippée et mouillée. Problème: comment la faire sécher plus rapidement? Notre rack sèche bien mais assez lentement. La sècheuse est contre-indiquée si je veux encore pouvoir la porter.

Curieux, j'ai décidé d'essayer ce truc qui traîne sur la galerie d'en arrière depuis notre emménagement. Je ne m'y étais jamais intéressé, mais ça valait le coup d'essayer. J'y ai donc mis ma chemise pour la faire sécher et ça a fait des miracles: 15 minutes plus tard, tout était bien sec! Moi qui n'avait jamais utilisé ce truc, je découvre aujourd'hui un monde fascinant de possibilités. Je suis tout fébrile et enthousiaste! Assurément, ce sera l'invention qui changera mon été. Je vous invite tous à la découvrir et en faire usage abondamment, c'est vraiment extraordinaire!

Ça s'appelle une corde à linge, je crois.

État d'urgence

2007-06-14T12:50:00.000-05:00

Ce matin, je me suis levé, j'ai ouvert mon tiroir de sous-vêtements et horreur! Il ne me reste plus de boxers! Je suis du pour un lavage!

Heureusement, comme les filles et leurs bobettes de menstruations, j'ai aussi ma solution d'urgence: ces boxers que j'appelle les bobettes backup. Ces boxers hideux qui traînent au fond de mon tiroir constituent une solution toute avisée et rapide pour soulager la crise dans laquelle je suis plongé, du moins temporairement.

Ils sont inconfortables et laids. Ils sont rouge et noir, en damiers, avec des images de caribou et de sapin noirs dans les carrés rouges. Un cadeau de mère revenue de l'ouest canadien. Et oui, c'est aussi horrible que vous pouvez l'imaginer.

Bon, je vais aller me partir un lavage...

Jacques

2007-06-11T14:14:00.000-05:00

L'absence de journal à lire en déjeunant crée déjà des remous. Après m'avoir forcé à regardé Musique Plus pour accompagner mes toats plus tôt la semaine dernière, voilà que le manque d'occupation nous force à trouver de nouveaux moyens de se divertir au réveil.

Ce matin, alors que le coloc dormait, je déjeunais paisiblement dans la cuisine en observant le mur, en silence. J'ai alors entendu un craquement de plancher se rapprocher, puis Attrayan apparaître, l'air encore endormi. Salut, m'envoya-t-il d'une voix rauque que je n'avais jamais entendue avant. Je le sais que t'es pas Attrayan, ta voix t'a trahi! Qui es-tu, sale imposteur? lui ai-je spontanément lancé, d'une voix glaciale. Nos regards se sont alors soutenus, dignes des plus grands duels de westerns. Tout bonnement, il m'a alors lancé tu as raison, je ne suis pas Attrayan. Il dort encore, dans sa chambre. Je suis son evil twin. Je m'appelle Jacques.

Tenant le même regard, j'ai alors affiché une moue de gars peu convaincu. Regarde, la preuve que je ne suis pas Attrayan, c'est qu'on est pareils mais moi, j'ai une moustache dit-il en se plaçant un doigt au-dessus la lèvre supérieure. Mon scepticisme confondu, je ne pus que répondre ok man, si tu veux du jus, sers-toi

Et dire que si on avait reçu notre journal, ce personnage ne serait peut-être jamais né...

Attrayan 2.0

2007-06-09T15:48:00.000-05:00

Depuis tout récemment, j’ai décidé de faire un peu comme tout le monde et de vraiment m’intégrer aux multiples réseaux virtuels qui font les beaux jours des gens qui n’ont pas de vie. Je me pars un MySpace, m’ouvre un compte Yahoo pour me connecter à Flickr et m’inscrit sur Facebook. Avec une excitation toute puérile, je contacte des amis, laisse des commentaires à droite et à gauche, retrouve d’anciennes connaissances, organise des rendez-vous sur MSN, partage mes photos, consulte celles des autres et constate, finalement, que je passe encore plus de temps qu’avant devant mon ordinateur.

Ce blogue était déjà un investissement de temps considérable et voilà que je deviens un membre actif de la Toile, un véritable missionnaire du Web 2.0. Le Web 2.0, pour les quelques personnes qui sortent encore dehors et qui ne savent pas c’est quoi, c’est la troisième évolution que connaît le Web depuis sa naissance. Il y a eu le Web 1.0 avec des pages Web normales qu’on pouvait lire comme les pages d’un livre. Puis, vînt le Web 1.5 alors que les sites étaient désormais évolutifs et qu’on pouvait consulter plusieurs fois la même adresse et avoir accès à de la nouvelle information. Enfin, depuis le début de 2004, nous sommes dans l’aire du Web 2.0, alors que les utilisateurs peuvent désormais partager de l’information, écrire leurs propres pages, créer des réseaux de connaissances et d’affiliation, bref, participer à l’enrichissement de la Toile.

Évidemment, pour un Vieux Garçon, c’est là une percée fantastique de la technologie moderne : rester en contact avec des gens sans jamais avoir à les rencontrer en personne. Mais, mis à part l’échange de quelques facéties triviales et les annonces de shows ou de fêtes, toute cette belle réseautique virtuelle ne sert pas à grand-chose finalement. La durée de vie des pages personnelles est limitée et plus souvent qu’autrement, ont fini par ne plus consulter nos différentes pages que pour aller dire qu’on ne veut pas devenir ami avec Cynthia de Pennsylvanie, lire des platitudes de classe mondiale dans nos commentaires ou sur notre Wall et constater amèrement qu’on est bloqué à 52 amis et que ça ne montera pu.

Il y a encore des gens qui ne savent pas ce qu’est Wikipédia ou YouTube et qui pensent que c’est très 2007 de télécharger un Torrent. Force est d’admettre que je les envie et j’aurais préféré ne pas vivre la révolution 2.0. Il est trop tard pour reculer maintenant, mais je regrette mon Attrayan 1.0 qui trouvait extraordinaire de pouvoir envoyer un courriel à quelqu’un. Je regrette même un peu ma version 0.0, celle pour qui 256 couleurs, c’était vraiment beaucoup. J’avais peut-être moins d’amis que maintenant, mais au moins quand je les « pokais », ils réagissaient pour vrai.

Ahhh… nostalgie. Et dire que les spécialistes parlent déjà du Web 3.0 avec l’intégration du 3D dans Internet. Profitez de vos proches dès aujourd’hui, car demain, ils ne seront plus que rectangles de 1080i avec fini glossy.

Un conseil d'ami

2007-06-08T16:51:00.000-05:00

L'été dernier, nous avons vu un film absolument merveilleux au festival Fantasia, Behind the Mask: The Rise of Leslie Vernon. Il est actuellement présenté au Cinéma du Parc, ce soir et demain ainsi que vendredi et samedi prochains, à 23h30. Seulement ces quatre représentations (pourquoi si peu?!) et c'est fini après. Ne le manquez pas, ça vaut le déplacement.

C'est un film d'horreur qui décortique tous les moteurs et mécanismes des films d'horreur en les réappliquant de façon complètement réussie. On peut le comparer à Scream dans l'approche, mais le résultat, horrifiant et sérieux cette fois, est complètement fascinant. C'est aussi un faux documentaire complètement absurde et crédible, qui saisit et fascine. Je me souviens d'être sorti de la projection complètement satisfait: on m'avait fait peur et on m'avait divertit de façon intelligente. Ce film est un cas rare.

Ceci dit, la dernière demie-heure est très décevante, mais ça n'enlève rien au film. Ne boudez pas votre plaisir pour autant.

En manque de nouvelles.

2007-06-08T14:30:00.000-05:00

Depuis le début de la semaine, notre journal nous a déserté. Nous ne recevons plus notre livraison quotidienne. Chaque matin, je mets le nez dehors et je scrute le pas de la porte, à la recherche d'actualités. Depuis cinq matins, l'actualité nous évite. Notre livreur nous a-t-il vraiment fait faux bond ou notre quotidien est-il plutôt subtilisé par nos malicieux voisins de pallier?

Il nous faut faire enquête.

Déjeuner avec des hippies

2007-06-07T00:55:00.000-05:00

Ce matin, je déjeunais en regardant Musique Plus quand je suis tombé sur un vidéoclip du groupe Tricot Machine. À la vue de ce vidéoclip, dans lequel le couple/groupe fait un gâteau au chocolat en ayant tellement de plaisir, j'ai spontanément lancé à Attrayan: la seule chose que j'hais plus que des hippies, c'est un vidéoclip de hippies.

Les EXPERTS... de Gwen

2007-06-04T07:38:00.000-05:00

Avant le spectacle de Gwen

2007-06-02T18:59:00.000-05:00

Tel qu'annoncé par Attrayan, mardi soir dernier, nous nous sommes rendus au Centre Bell pour voir le spectacle de Gwen Stefani. Si nous comptons bien revenir plus en profondeur sur ce spectacle, il est d'abord important que je vous parle du highlight de la soirée: le buffet chinois.

Avant de nous rendre au spectacle, nous avions décidé d'aller manger près de l'amphithéatre. Comme tous nos premiers choix de restaurants étaient pleins à craquer, nous sommes partis à l'aventure, à la découverte des restaurants environnants qui nous étaient inconnus. Puis, il nous est apparu: un buffet chinois, en plein coeur du centre-ville.

L'enseigne Buffet à volonté interpellait directement notre fierté d'homme. Car l'action d'aller au buffet chinois, entre hommes, n'est pas seulement qu'aller au restaurant. On ne va pas dans un buffet simplement pour apaiser notre apétit, oh non, y'a les restaurants pour ça. Entre hommes, on va au buffet pour tester notre virilité. Pour jauger notre masculinité et la comparer face à nos pairs. Pour prouver qu'on est le plus mâle du groupe. C'est l'ultime test: qui est l'homme du groupe, celui auquel tous devrons respect et obéissance? Le buffet chinois est le teste qui permet d'identifier ce mâle alpha.

Et tout ça ne peut se calculer qu'au nombre d'assiettes englouties.

Si Attrayan s'est d'abord présenté comme un aspirant crédible et apte à la compétition, il s'est toutefois rapidement dégonflé quand est venu le temps d'entâmer la troisième assiette, que je mangeais déjà goûlument. Pris de pitié, je me suis transformé en coach et lui ai relevé toutes les erreurs qu'il avait faites. Aujourd'hui, j'ai pensé les partager avec vous.

- Ne pas boire d'eau. L'eau remplit inutilement votre estomac. Rappelez-vous que les cuisiniers vont épicer et saler les mets abondamment pour vous faire boire, et les serveurs rempliront toujours votre verre à rabord. Mais vous devez boire le moins possible.
- Les soupes ont toujours l'air très bonnes, mais encore une fois, commencer son repas par un bol de liquide vous remplira pour rien. Mieux vaut attaquer les plats sans perte de temps.
- Certains buffets offrent maintenant des sushis. À volonté, je comprends que ce soit une offre tentante: toutefois, rappelez vous que ces sushis sont de bien piètre qualité et contiennent presque seulement du riz. Or, le riz, ça bourre inutilement pour rien.
- Il faut se gaver rapidement. Si vous prenez votre temps, le cerveau et l'estomac auront le temps de se communiquer et vous arrêter dans votre périple. En mangeant très rapidement, vous engloutirez plus de nourriture, en plus d'impressionner efficacement les copains et de vous imposer comme un des leaders de la soirée.
- Dans le même état d'esprit, il ne faut pas prendre de pause entre deux assiettes. Vous avez terminé? Levez-vous et aller la remplir à nouveau. Une pause est une perte de temps là où chaque minute compte.
- Ne pensez jamais en termes de "je dois me garder de la place pour le dessert". Il importe de remplir votre estomac à pleine capacité avant tout. Une fois que vous serez gonflé et que vous étoufferez, vous serez enfin prêt à penser au dessert.

***

Vous comprendrez donc qu'on a vu Gwen Stefani bien repus, avec un certain mal de ventre. Pour ce qui est de Gwen elle-même, on l'a vue de proche, mais c'est une autre histoire....

C'est aujourd'hui!

2007-05-31T07:15:00.000-05:00

Bonne fête, mon très cher ami! Merci pour tous ces petits moments de bonheur partagés et cette complicité quotidienne! Merci d'avance pour les fous rires et les délires à venir. Des amis comme toi, on n'en trouve pas souvent dans une vie, tu es important pour moi.

Je t'aime! (d'une façon complètement hétérosexuelle, quand même)

Les 10 commandements

2007-05-28T11:40:00.000-05:00

Chère Andrée-Anne,
Après avoir laissé un peu la poussière retomber, nous avons décidé de te pardonner ton indélicatesse. Alors que tu proviens d'un monde extérieur au nôtre et peu familier avec la télé, nous avons oublié que tu étais en apprentissage et devait, par conséquent, faire des erreurs. Tu nous pardonneras donc notre brusquerie, il y a tant de choses que nous prenons pour acquises dans l'univers de la consommation de télé câblée que nous oublions que ces règles ne sont pas nécessairement partagées.

Afin qu'une situation telle que celle-là ne se reproduise plus, nous avons pensé élaborer 10 trucs pour t'aider à mieux regarder la télé et à améliorer ton efficacité. Il va sans dire que ces conseils ne s'adressent pas uniquement qu'à Andrée-Anne mais aussi à toute autre personne désireuse d'augmenter son coefficient de plaisir télévisuel.

*****

1. La télé, tu regarderas en silence complet
Probablement l'élément le plus important. Si tu n'as qu'un conseil à retenir, c'est bien celui-ci. Tu ne parles pas en même temps que la télé, surtout pas si c'est pour te transformer en bonimenteur. Les questions doivent préférablement attendre la fin de l'émission, même si elles peuvent être à l'occasion tolérées lors de pauses publicitaires. Pour un exemple concret de la mise en application de ce conseil, revisionner ce vidéo peut être un choix judicieux.
2. Tu ne bougeras point
Il appert important de bien t'installer avant de commencer ton visionnement. Une fois la position choisie, tu la conserves. Il faut éviter les changements de corps, puisqu'ils handicapent l'expérience télévisuelle de toi et tes pairs en faisant du bruit et en déconcentrant momentanément.
3. Tu ne t'absenteras point, même temporairement
Si on peut parfois prendre une pause et s'absenter dans la vie, il en va autrement pour le câble. Comme une émission a été réfléchie et pensée, contrairement à la vie, chacune de ses secondes compte. Les pauses toilettes ou cigarette doivent donc attendre entre deux émissions, question de ne rien manquer et de faire preuve de respect devant l'oeuvre des créateurs.
4. D'autres activités simultanément, tu ne pratiqueras point
En appliquant adéquatement le premier commandement, ce commandement devrait aller de soi. Seront donc prohibées toutes activités qui pourraient nuire à la concentration, puisque s'il est vrai que l'être humain peut à l'occasion vaquer à deux activités à la fois, il est faux de croire que la consommation de câble peut se marier à une autre occupation. Le tricot, la lecture et le téléphone, par exemple, sont donc interdits en période de visionnement de télé.
Un certain flou juridique existe toutefois autour de la question de la nourriture, qui est parfois tolérée et parfois interdite, selon les écoles de pensées. Dans notre logis, la nourriture non-bruyante sera tolérée (par "non bruyante", nous signifioins que, par exemple, les chips devront être servies dans un bol plutôt que leur sac trop bruyant).
5. De "pause", tu useras avec parcimonie
Puisqu'il appert que les alléas de la vie restent incontrôlables, il arrivera - dans des cas très exceptionnels - que vous deviez user du bouton "pause" (pour les propriétaires d'enregistreurs numériques, enregistreurs dvd et consommateurs de dvd). En tous cas ce bouton doit rester une solution de force majeure - tsunamis, tornades, tremblements de terre, mort subite. Un téléphone de vos vieux grands-parents malades ne justifie en rien une utilisation du mode "pause".
6. Tu ne dérangeras point
Puisque peu de gens habitent seuls, il est important d'établir des règles de cohabitation. Si tu t'es absentée de la télévision et qu'à ton retour, quelqu'un regarde la télé, il est essentiel de se souvenir du premier commandement, car il s'applique non seulement aux consommateurs de télé, mais aussi aux gens qui cohabitent avec ceux-ci. Si, donc, tu arrives chez toi et as une envie dévorante de partager une histoire cocasse avec ton cohabitant, tu devras attendre que celui-ci termine son émission. Sous aucun prétexte tu ne pourras le déranger et chercher son attention, puisqu'après tout, le câble sera toujours plus intéressant que les gens.
7. Tes acompagnateurs, tu respecteras et attendras.
Il arrive souvent que des êtres cohabitants regardent une émission quotidienne/hebdomadaire ensemble. En cas de visionnement accompagné, il arrivera qu'une entente naisse entre les accompagnateurs, une entente où chaque épisode de la-dite émission ne devra être consommé qu'en présence de tous les signataires de l'entente, ce jusqu'à la fin de la saison télévisuelle en cours. Comme de telles ententes peuvent être difficilement détruites, il sera important de choisir avec partimonie vos co-signataires. Rappelez-vous aussi que plus nombreux sont les membres de l'entente, plus difficile il sera de vous réunir et plus espacés seront vos visionnements (les ententes du genre sont donc à éviter pour les émissions à suspense du genre 24 et Prison Break, par exemple).
8. L'émission commencée tu termineras.
Comme une émission est une oeuvre d'art, elle doit être consommée dans son intégralité. De la même façon qu'on ne regarde pas la Joconde à moitié, on ne quitte pas une émission qu'on a amorcée. Toute émission sur laquelle tu poses les yeux doit être regardée jusqu'à sa fin. Préférablement, il sera recommandé de commencer ton visionnement au début de l'émission: toutefois, comme il peut arriver à l'occasion qu'on ait envie de regarder une émission immédiatement et pas au début de l'heure suivante, un début à tout moment est toléré, à condition de continuer et terminer l'émission entammée.
9. Un peu de tout, tu regarderas
Il est important d'avoir une bonne culture générale, donc il est important de regarder quelques épisodes de chacune des émissions en ondes, sur pratiquement toutes les chaînes. Un bon consommateur de câble a un opinion sur toutes les émissions diffusées. Il ne se fait jamais prendre en flagrant délit d'avoir "jamais regardé cette émission" ou de "ne pas savoir c'est quoi". Un tel mode de consommation télévisuelle s'avérera aussi une excuse parfaite à vos faux-pas télévisuels et vos plaisirs coupables, comme par exemple "Loft Story? Je le regarde seulement pour avoir une idée de ce que c'est, voyons!"
10. Z Télé tu éviteras
Parce que personne n'est geek à ce point-là, franchement.

Le plus beau cadeau du monde

2007-05-27T08:50:00.000-05:00

Ma fête n’est que dans quelques jours encore, mais hier, Qu’àcelanEtienne insistait vraiment pour que je développe mon cadeau avant la date officielle. Le paquet avait la forme d’un DVD, il faisait le bruit d’un DVD quand je le secouais et comme nous avons une entente de nous donner que des cadeaux relatifs à la télévision, je me disais bien que ça devait être un DVD. En plus, il savait que je voulais le DVD symphonique de Loco Locass, alors j’ai fait 1 plus 1 et je croyais dès lors détenir les clefs du mystère.
Mais, oh combien étais-je dans le champ!

Qu’àcelanEtienne insistait avec une ferveur que je ne lui reconnaissais pas, mais je continuais à refuser d’ouvrir mon cadeau en avance. Abdiquer aurait voulu dire que je n’aurais probablement pas eu de cadeau le jour même de mon anniversaire et je ne connais rien de plus triste que de n’avoir rien à déballer le jour de sa fête.

Devant mon acharnement, Qu’àcelanEtienne a changé de tactique. Il m’a dit que si j’ouvrais mon cadeau à la date valide, j’allais le regretter amèrement. Ma curiosité était aiguisée, je l’admets, mais je ne comprenais pas en quoi regarder le DVD symphonique de Loco Locass pressait tant. Puis, il a fini par avouer que mon cadeau avait une date de péremption et que c’était comme s’il me donnait une pinte de lait qui aurait passé de date le jour de ma fête.

J’ai finalement plié et c’est avec une excitation pré-pubère que j’ai ouvert l’énigmatique colis. À l’intérieur, je trouvai une boîte de DVD cheap avec un DVD vierge. Toutefois, dans la boîte de DVD cheap, il y avait un cadeau inattendu, désiré et abusivement hors de prix. C’est la larme à l’œil que j’ai regardé cet incroyable ami et je l’ai remercié au meilleur de mes capacités. Qu’àcelanEtienne venait de donner vie à un des plus importants éléments de la télévision contemporaine.
Je tenais dans mes mains le plus beau cadeau de monde. Un billet pour aller voir Gwen Stefani le 29 mai prochain avec en première partie Lady Sovereign.

Je me suis souvenu d’un moment difficile d’il y a quelques mois, quand Qu’àcelanEtienne s’était acheté son billet. À cette époque, j’éprouvais quelques difficultés financières et c’est avec beaucoup d’amertume que je l’avais regardé s’égailler d’avoir réussi à mettre la main sur un billet. Mais Qu'àcelanEtienne savait que cet événement avait une grande portée symbolique pour moi et il avait cassé son cochon pour m’inviter avec lui sans m'en faire part. Imaginez donc ma réaction alors que j'avais perdu tout espoir de voir Gwen et que j'avais vécu mon deuil en versant des rivières de chagrin dans mes oreillers détrempés.

Cette année, mon anniversaire m'aura appris deux choses capitales. D'abord, de quoi à l'air Gwen en vrai, puis, plus précieux encore, le véritable sens du mot amour.

Petit mot d'un ami

2007-05-24T22:54:00.000-05:00

J'ai reçu un courriel d'un bon ami à moi prénommé Vincent. Ce courriel est tellement révélateur de mon état de Vieux Garçon que je vous le recopie ici dans sa version intégrale.

"T’sé yan, c’est ben l’fun ton blogue, mais j’pense tu devrais venir voir LE FEUILLETON. T’as quand même travaillé fort sur ce show là pis malgré que t’es rendu un vieux garçon cablé, sort donc un peu. Depuis que tu as le cable t’es pu le même, on se voit plus.

J’te dis ça même, mais c’est un peu un last call… Notre amitié ou le câble.

Vince"

Effectivement, j'ai participé à l'élaboration d'un spectacle de théâtre, je l'admets. Maintenant, ce n'est pas parce que j'ai contribué à son écriture que je devrais sortir de chez moi pour aller voir le fruit de mon travail! Toutefois, comme j'aime bien Vincent et que le Feuilleton est un spectacle hybride entre le théâtre et la télévision, je me dis que ça vaudrait bien la peine d'aller faire un tour au Lion d'Or lundi prochain.

Je vous transmets ici le flyer et ça serait bien que vous veniez encourager mon ami Vincent. Par la même occasion, vous pourrez observer un peu ce que je peux écrire mis à part ce blogue.

Pour les curieux, il y a une très bonne critique du spectacle dans le Voir de la semaine et une bonne description du tout dans celui de la semaine dernière.

On se croise peut-être lundi.

ou au www.lefeuilleton.com

Mon petit suicide social à moi

2007-05-24T07:04:00.000-05:00

Je me retrouve en ce moment à une croisée des chemins particulièrement critique dans ma vie. Une décision extrême se présente à moi et je sens que je ne suis qu’à quelques jours d’une mort annoncée.

La situation est pourtant très simple. Comme je n’ai accumulé qu’une somme ridicule de pécule pendant l’année, je me vois nantis d’un retour d’impôts plutôt abusif. Une somme d’argent exagérée que je pourrais utiliser de plusieurs façons. Je pourrais rembourser ma carte de crédit ou mon prêt, je pourrais payer quelques dettes que j’ai contractées auprès de mes proches, je pourrais tout mettre dans un REER, je pourrais tout flamber dans une œuvre caritative et je pourrais tout simplement économiser pour les mois difficiles.

Mais non, je couve plutôt l’idée folle de me financer mon petit suicide social à moi. Comment? En investissant la totalité de mon retour d’impôts en une console PS3 avec une manette de plus, un fil HDMI à S-Video, un adaptateur pour la manette du PS2 (et ainsi continuer à progresser à Guitar Hero 2) et 2 ou 3 jeux. Ça revient a à peu près 1 100.00 $ avant les taxes.

Toutefois, ce sera définitivement la fin de ma vie sociale. Ce n’est pas une bien grosse perte et ce que je perdrai en amis, je le retrouverai en expériences virtuelles avec des geeks finis.

Comme ma fête arrive à grands pas, je pourrais bien m’offrir un petit suicide social à moi, non?

Ouf

2007-05-23T16:24:00.000-05:00

Je suis tout excité. J'allais vous parler du cadeau de fête que je vais offrir à Attrayan dans les prochains jours... jusqu'à temps que je réalise qu'il lit ce blogue lui aussi.

Ouf. Je suis passé à deux doigts de tuer ma surprise, moi-là...

Crise d'angoisse

2007-05-22T12:47:00.000-05:00

Il y a 11 mois, je me donnais un défi: regarder toutes les saisons de X-Files + le film dans la prochaine année. Pourquoi? De même. Pour "les avoir vus". Mais 9 saisons d'une vingtaine d'épisodes chacune, c'était un défi de taille. Je réalise aujourd'hui qu'il me reste 1 mois pour finir.

Vous vous souviendrez peut-être, en janvier, je parlais sans cesse des X-Files (notamment ici), plongé dans un marathon pas possible. Et aujourd'hui, j'ai réalisé que je stagne dans mon visionnement depuis presque 4 mois. Je suis tellement rentré de plein fouet dans la programmation télé hiver/printemps que j'en ai oublié X-Files. J'en suis venu à me perdre moi-même.

Il est aujourd'hui grand temps de remédier à la situation, mais comment concilier la nécessité de regarder 63 épisodes en 31 jours avec cette nouvelle envie de sortir qui m'assaille parfois?

Sortir dehors!

2007-05-21T18:20:00.000-05:00

Elle- Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui?
Moi- Je pensais regarder la finale de Desperate Housewives que j'ai enregistrée hier soir, puis la finale de Smallville téléchargée cette semaine, avant de pouvoir regarder les finales de Heroes et de 24 ce soir... Pourquoi?
Elle- Il fait tellement beau, tu devrais plutôt sortir profiter de ce beau soleil!

*******

Et c'est ainsi que je me suis ramassé hors du logis. Tanné de toujours être encabané, je me suis forcé pour aller voir ce qu'il y avait au dehors de notre demeure. J'ai voulu donner une chance à l'extérieur.

Mais qu'est-ce qu'on fait tant, dehors?

J'ai d'abord tourné en rond, un peu confus, devant le logement. Rien à faire. Pas d'activité possible. Puis, j'ai réfléchi. Mes parents prennent des marches, je pourrais faire pareil. J'ai donc marché jusqu'au coin de la rue, pour immédiatement me rendre compte que la marche était une activité complètement abrutissante et aucunement enrichissante pour mon intellect. Las, j'ai laissé errer mon regard. Il y avait du soleil qui me brûlait les yeux, des enfants qui criaient et abimaient mes tympans, un vent frais assurément rempli de bactéries et de possibles maladies. Qu'y a-t-il tant à aller chercher, dehors?

Et c'est ainsi que je suis rentré au logis, convaincu que profiter du beau temps, c'est un mythe. Y'a rien à y faire, y'a rien à y voir. Que personne ne vienne me dire cet été que je devrais aller m'amuser dehors plutôt que de jouer à Guitar Hero II dans mon salon. Quand le beau temps trouvera le moyen d'être aussi intéressant que la télé, on en reparlera peut-être.

Nos amies de filles

2007-05-19T10:10:00.000-05:00

Après notre mauvaise expérience avec Andrée-Anne, il nous a fallu renouer avec le genre féminin. Si notre première véritable amie de fille s’avérait aussi décevante, nous devions tout de même persévérer et poursuivre notre ouverture vers l’extérieur et accepter de faire de nouvelles rencontres. Heureusement, notre recherche fut courte et nous avons maintenant plusieurs bonnes amies de filles.

Elles sont toutes très intelligentes, rafraîchissantes dans leur candeur naturelle, jolies, sensibles, raffinées et particulièrement généreuses. Elles ont du talent à en revendre et en plus elles ont un avis réfléchi sur l’actualité et sont branchées sur la contemporanéité du monde. Nous n’avons pas hésité une seconde à les inviter chez nous et quel plaisir nous avons eu pendant ces soirées enrichissantes où elles sont venues partager notre intimité.

Avec le temps, j’ai développé beaucoup d’affinités intellectuelles avec Mariela alors que Qu’àcelanEtienne s’est découvert une proximité spirituelle avec Chelsea. Il va sans dire que nous apprécions également la présence de Jaime, Brittany, Anastasia, Melissa S., Melissa R., Asia et Sisely. Elles font désormais partie de notre quotidien et nous attendons leur prochaine visite avec beaucoup d’excitation.

Enfin, des filles honnêtes et intègres qui correspondent exactement à ce que la femme moderne doit aspirer à devenir. Elles font partie du vrai monde et ne sont pas superficielles, comme Andrée-Anne. Si vous avez aussi besoin de bonnes amies fidèles et divertissantes, elles sont toujours enclines à faire la fête et les soirées que vous passerez à chanter, danser, rire et, surtout, discuter sur les travers de notre société malade basée sur l’apparence, le succès social, l’argent et la concurrence malsaine seront inoubliables. Elles en connaissent un rayon sur ces sujets brûlants car elles en ont vécu les difficultés avec beaucoup de courage et de dignité dans leur petit projet collectif. Si vous désirez les encourager, partager avec elles vos expériences difficiles ou tout simplement avoir un exemple concret de ce à quoi vous devez parvenir pour devenir la meilleure amie des Vieux Garçons, je vous mets ici leur photo qui est un lien direct à leur site web personnel. Il suffit d’un seul contact avec elles et vous aurez 9 nouvelles amies qui pourront remplacer aisément toutes les pseudo-amitiés que vous possédez présentement. N’attendez plus et améliorez dès aujourd’hui la qualité de votre cercle social.

Une soirée à la maison

2007-05-16T17:03:00.000-05:00

Après l'inoubliable soirée tellement amusante passée en notre compagnie, Andrée-Anne a eu envie de remettre ça. Si elle nous avait d'abord invités dans son univers de bars, elle nous a cette fois demandé de la laisser entrer dans notre logis pour apprendre comment passer une soirée à la maison sans s'ennuyer.

Nous l'avons donc invitée à regarder avec nous un épisode de 24, la plus captivante des séries.

Une soirée jet-set

2007-05-14T21:57:00.000-05:00

Andrée-Anne, madame trendy en personne, lit parfois notre blogue. Pleine d’empathie, elle a pris au mot mon post de vendredi et a décidé de nous sortir. Tu veux découvrir la vie? J’ai la soirée par excellence pour toi. Un party digne de Guy Laliberté, mais à l’Hémisphère Gauche m’a-t-elle dit. L’occasion en or d’entrer dans la faune urbaine par la grande porte d’en-avant. La soirée la plus courue de la ville sur un plateau d’argent.

Je me suis donc rendu sur place seul, quelque peu nerveux et sans Attrayan, qui m’avait toutefois promis de m’y rejoindre rapidement. Les endroits publics sont toujours plus faciles à affronter à deux. Le populaire bar n’a heureusement pas été difficile à trouver, vu la quantité de gens qui traînaient sur la rue devant l’endroit. Pendant un moment, j’ai cru que c’était fermé (on était très tard après tout, il était passé 23h), mais non, c’était bel et bien ouvert.

Une fois entré, j’ai été littéralement estomaqué. Il y avait tellement de gens, au moins 20 personnes! J’ai rapidement trouvé Andrée-Anne, qui m’a commandé un verre pour me mettre à l’aise. Pourtant, ce n’était pas nécessaire : curieusement, je me sentais comme un poisson dans l’eau, comme si je découvrais mon habitat naturel. Moi, dans un bar : une situation bien nouvelle, et pourtant, tout allait de soi. J’étais cool et Andrée-Anne, impressionnée, le voyait bien : elle me trouvait cool elle aussi.

Attrayan est finalement arrivé et, s’il a d’abord été décontenancé par mon aisance palpable, il a littéralement absorbé mon état et nous nous sommes rejoints en une véritable osmose : nous étions hots. Alors qu’Andrée-Anne passait une soirée un peu quelconque avant notre arrivée, la fête avait cette fois véritablement décollé. Nous nous amusions comme des petits fous, sans véritablement réaliser que nous pouvions être à notre place dans un bar. Attrayan a même parti son premier « tab » ou « tap », ce rituel de bar qui veut qu’on laisse sa carte de crédit à la barmaid. Il n’était pas peu fier.

Je ne connais pas vraiment Andrée-Anne et l’intensité de ses soirées, mais elle doit rarement avoir eu autant de plaisir que ce soir-là. Changeons de place, allons au Zoobizarre a-t-elle suggéré, expliquant sa suggestion par les gens hips ne restent pas longtemps au même endroit, ils se déplacent toujours au cours de la soirée. Et ce sera assez cool pour nous, cet endroit? Oh oui. C’est l’endroit le plus cool de la ville, après ici. Y’a le gars d' El CD System qui spinne ce soir, en plus!

Pendant que nous nous déplaçons d’un endroit à l’autre, notre nouvelle amie en profite pour replacer son top, se remaquiller, se repeigner, nous raconter sa journée, nous confier quelques complexes et nous décrire l’endroit où on va. Tout ça en CINQ petites minutes de marche. J’avais oublié à quel point les filles pouvaient être plus essoufflantes que la télé.

Peuplé d’une faune étrange, le Zoobizarre, avons-nous découvert, porte bien son nom. On a été forcés de danser, jusqu’à ce qu’apparaisse un homme qui jonglait avec des balles lumineuses. Andrée-Anne, toujours à la recherche de l’homme de sa vie, n’a fait ni une ni deux et s’est jetée sur lui pour qu’il lui parle de son art. Pourtant, quelques minutes plus tard, je les découvrais ensemble dans la toilette des hommes, où, subjuguée, elle regardait avec lui une pièce d’art abstrait qu’il avait peinte sur le mur. J’imagine que tout ça est une pratique courante dans ce bar…

De retour à notre table, Attrayan s’était fait une nouvelle amie, qui lui demandait des gorgées de sa bière. Habituellement, il aurait vivement refusé, mais l’ambiance était à la fête et il était content d’avoir un contact féminin dans la soirée. De plus, il craignait tellement que son verre contienne du GHP qu’il préférait de loin en tester le contenu sur une inconnue. Il a néanmoins du gérer sa déception lorsqu’elle est disparue après avoir eu les gorgées convoitées en se disant qu’il venait au moins de vivre une expérience extraordinaire. Il faut croire qu’il nous reste encore bien des choses à apprendre sur les codes implicites qui gèrent la vie au sein des bars.

À trois heures du matin, Andrée-Anne nous a enfin laissés partir. Elle nous a suivis quelques instants sur la rue, beuglant à pleine voix une chanson de Dolly Parton que son ipod lui balançait dans les oreilles, avant d’attraper un taxi. Nous sommes rentrés à notre demeure épuisés et essoufflés, mais aussi terriblement excités par l’univers auquel nous venions de nous frotter : la vie urbaine.

Couronnement

2007-05-14T14:22:00.000-05:00

*** Si vous n'avez pas vu la finale de Survivor:Fiji et ne voulez pas connaître la fin, ne lisez pas le post qui suit.***

Comment ça, aucun média ne parle de l'énorme victoire de Earl à Survivor:Fiji de hier soir? C'est ben beau le couronnement de Pauline Marois, mais elle n'a pas encore gagné. Earl, lui, a réussi à obtenir un vote unanime du jury et a été élu grand vainqueur. Bon, vous direz que Dreamz et Cassandra n'étaient pas de grands adversaires, mais il a quand même réussi à tasser Yau-Man à la dernière minute dans une finale déchirante. C'était du grand art et pourtant, nulle mention dans les journaux de ce matin.

Décidément, les médias ont grandement besoin de retrouver le sens des priorités.

Désolé de vous décevoir

2007-05-11T18:13:00.000-05:00

Désolé de vous décevoir, mais c'est fait. Je me suis rasé. Le beau temps chaud des derniers jours a eu raison de ma pilosité faciale. J'avais trop chaud et j'ai tout rasé, seulement pour me rendre compte que je n'avais finalement pas moins chaud sans ces poils. J'étais un peu triste, mais pas tant que ça.

Désolé de vous décevoir aussi, mais le beau temps me donne envie de sortir de chez moi. Le printemps arrive et me fait ressentir le renouveau de la vie. J'ai envie d'ouvrir mes portes et fenêtres, d'aérer le vieil air vicié qui remplit notre salon et de m'ouvrir à la vie. J'ai envie de découvrir ma ville et les plaisirs qu'elle a à offrir. J'ai envie de découvrir des gens, de m'ouvrir à mon prochain, de sortir. J'habite Montréal, mais je ne suis pas urbain. Et j'ai envie de l'être.

Désolé de vous décevoir, encore, mais ce ne sera pas non plus l'occasion d'avoir une énième chicane entr'Attrayan et moi. Nous n'avons pas vraiment abordé le sujet, mais je le sens dans un état d'esprit similaire au mien. Je vois bien qu'il tourne en rond dans notre logis et est lui aussi pris d'envie d'en sortir un peu.

Désolé de vous décevoir, donc, mais nous allons essayer de délaisser un peu la télé pour les semaines à venir. Je ne sais pas trop encore comment nous allons nous y prendre, mais ce sera en travail...

Patchouli en feu

2007-05-10T09:26:00.000-05:00

Vous connaissez mon aversion pour les sales hippies et bien c’est officiel, ma haine vient de monter d’un cran dans la grande échelle du mépris.

Voici les faits. Alors que je perfectionnais gentiment mon style à Guitar Hero II et que je me propulsais de records en records, voilà que ma voisine d’en haut, un air de détresse lui figeant le visage en un rictus horrifié, vient cogner à ma fenêtre d’en arrière. Je dépose la Gibson de plastique et, interloqué, me précipite vers la porte arrière pour m’enquérir auprès de ma voisine de la terrifiante situation qui abîme ainsi ses traits juvéniles.

Voisine terrifiée : Ça sent-tu, chez vous?
Moi : Euh… non. Ben, ça sent-tu quoi?
Voisine terrifiée : Le feu c’t’affaire!
Moi : Non, non, c’est beau. Merci.

Je referme la porte sans m’inquiéter outre mesure et je retourne à Psychobilly Freakout afin d’accumuler enfin mes cinq étoiles. Je ne suis pas rendu au premier refrain qu’on me dérange à nouveau en cognant durement à la porte d’en avant. Je dépose la Gibson de plastique pour une seconde fois et je me constitue une face de gars écoeuré avant d’ouvrir brusquement la porte. Ma surprise ne pourrait être plus grande : 2 pompiers sur mon balcon, trois camions de pompiers dans ma rue et plein de monde sur le trottoir qui regarde le building avec appréhension.

Pompier viril no.1 : Ça sent-tu, chez vous?
Moi : Non, non. Ça sent rien.
Pompier viril no.2 : On peut entrer?

Une pensée rapide pour le ménage de fond que je viens de faire et les grosses bottes de pompiers virils sur mon prélart.

Moi : Ben oui. Entrez, entrez.

Les pompiers virils 1 et 2 n’enlèvent naturellement pas leurs grosses bottes et entrent chez nous comme dans un moulin. Pompier viril no.2 prend un petit air amusé et un brin condescendant en remarquant Guitar Hero II dans mon téléviseur. Ils vont en arrière, hument l’air comme des chiens pisteurs, retraversent mon plancher qui n’est déjà plus immaculé et ressortent sans me dire si je vais mourir brûlé dans 45 secondes. J’aime beaucoup Guitar Hero II mais, je ne veux pas mourir en étant entrain de pianoter frénétiquement sur une guitare cheap. Je sors et rejoins les curieux sur le trottoir.

Vous l’aurez deviné, tout ce désordre avait été occasionné par des suppôts de Dobacaracol. La voisine d’en bas, une hippie notoire, avait oublié d’éteindre son encensoir et le fond avait cramé, dégageant ainsi une fumée âcre et une sale odeur de patchouli roussi dans tout le bloc. Les pompiers virils l’ont réprimandée, en parlant tranquillement pour être bien certains qu’elle comprenne leurs avertissements, et ils s’en sont allés vers d’autres aventures nécessitant leur mâle présence.

Ainsi, après les va-nu-pieds qui frappent sur des peaux, j’ajoute les pompiers virils dans ma liste des gens qui ne savent pas vivre. J’ai repassé le balai puis, l’odeur du patchouli cramé remontant jusqu’à chez nous, j’ai laissé Guitar Hero II et me suis exilé de chez moi. Ma haine n’aurait pu être plus grande.

Le pourquoi de la barbe de Qu'àcelanEtienne

2007-05-09T17:40:00.000-05:00

Ce Qu’àcelanEtienne ne vous a pas dit sur la barbe et qui selon moi est de la première importance, c’est que j’en porte une depuis maintenant plusieurs années. Il ne vous le dira pas, car Qu’àcelanEtienne a un peu honte de cette tendance qu’il a d’imiter jusqu’à la plus banale de mes actions. S’il porte la barbe en ce moment, c’est qu’il comble son profond besoin de me ressembler, d’être comme moi.

À première vue, quand on voit les Vieux Garçons, on pourrait croire à tort que de par sa grandeur, Qu’àcelanEtienne est le mâle dominant de notre duo. Ha! Ha! J’écris ces lignes et je ne peux m’empêcher d’arborer ce sourire bienveillant qui me caractérise, témoin de ma sagesse tranquille. Si seulement une seule année d’âge me fait l’aîné de Qu’àcelanEtienne, c’est tout un fossé d’expériences, de voyages, de rencontres et d’aventures qui nous sépare.

Il n’est pas rare que ce brave ami me demande un conseil sur la marche à suivre dans une situation épineuse ou qu’il vienne silencieusement s’abreuver à mes paroles justes et lucides. Souvent, nous nous asseyons sur le balcon ensemble et je lui raconte des histoires du passé. Nous regardons ensemble la nature et je lui apprends à reconnaître les fleurs et je lui enseigne le nom des arbres. Parfois aussi, je m’installe dans Magda, une couverture de laine sur les jambes et Qu’àcelanEtienne vient s’accroupir à mes pieds pour m’entendre raconter des légendes d’antan. De le voir ainsi apprendre sur la vie et le monde me réconforte un peu sur son avenir.

Je ne dis rien quand Qu’àcelanEtienne reprend mes blagues ou mes histoires en public. Je le laisse faire et ce n’est pas sans une certaine fierté que je l’observe faire sa place dans le monde. Grâce à mes judicieux enseignements, le voilà devenu un homme et la barbe n’était qu’une étape inévitable dans la suite logique de son ascension vers son idéal, c’est-à-dire moi.

La barbe

2007-05-09T08:57:00.000-05:00

Depuis une quinzaine de jours, je me laisse pousser la barbe. Par paresse, par négligence, par manque de motivation au rasage. Par plaisir aussi. Parce qu'il y a quelque chose de plaisant là-dedans, oui. Comme un plaisir coupable. Un plaisir à gagner quelques minutes chaque matin dans ma journée. Un plaisir dans le fait de pas être comme les autres, aussi. Comme différent de ces hommes qu'on voit à la tête des magazines. Comme si c'était de la résistance. Un plaisir aussi en entrant dans un endroit et de constater qu'aucun autre homme présent est barbu. Pas que la barbe soit mal vue, mais les hommes préfèrent souvent pas en avoir. Allez savoir pourquoi. Un plaisir aussi dans la réappropriation de mon corps. JE décide que JE laisse pousser MA barbe volontairement et JE déciderai quand la couper. Le pouvoir de décision absolue sur mon corps. Power to the people, dit-on. Un bon pourcentage de la population - féminine ET masculine - s'entend même sur le fait que la barbe peut plaire. Bien taillée, bien portée, par le bon individu, la barbe peut être un formidable aphrodisiaque pour certaines femmes.

Mais voilà, ce n'est pas mon cas. Pas que je la porte mal, bien au contraire, je crois même que ça me va pas pire. Le problème vient du fait que je ne me suis pas laissé pousser la barbe, je me suis laissé pousser une barbe. Je ne la taille pas. Je la laisse pousser. Et elle commence à être longue et grosse, tranquillement pas vite. Oh, c'est pas encore une barbe ÉNORME, après une quinzaine de jours, mais elle prend du volume chaque jour. Voyez par vous-mêmes.

Certains matins, je me réveille en étant fier de cette barbe, convaincu que je suis en train de m'y attacher et qu'elle trônera sur mon visage pour encore pour des mois, prenant toujours de plus en plus de place. Puis, certains autres matins, je me réveille et ai immédiatement envie de la raser et de redécouvrir ma peau de poupon qui se cache sous elle. C'est un peu comme les cheveux longs, ton dilemme, m'a dit une fille. Peut-être, ça je sais pas.

Alors, je suis tiraillé. Un combat s'est installé en moi et fait rage. Ma barbe est menacée de disparition à tout moment. Il est très possible que je réussisse à la garder jusqu'en 2008 et il est tout aussi possible qu'elle soit attaquée et annihilée avant la fin de la journée.

Combien de temps resterai-je donc barbu? Les paris sont ouverts.

Des échanges

2007-05-08T15:08:00.000-05:00

À peu près en même temps, je viens d'apprendre qu'Anne-Marie Wittenshaw quitte Flash et qu'André Boisclair quitte la direction du Parti Québécois.

Si les deux sont maintenant sans emploi, pourquoi ne pas simplement inverser leurs rôles? Si je me vois un peu mal regarder les nouvelles artistiques présentées par André Boisclair, je peux par contre très bien me voir voter pour Anne-Marie Wittenshaw...

Dialogues

2007-05-06T03:01:00.000-05:00

Pour la deuxième fois en un peu plus d'une semaine, la très branchée Doudou et le moins-cool moi sommes dans le même endroit au même moment pour la même raison. Soit elle est rendue poche, soit je deviens beaucoup plus cool que je ne l'imaginais.

De mémoire, je vous retranscris deux extraits de conversations que nous avons eues, au début et à la fin de la soirée.

******
Doudou - Tu es tout seul? Tu t'es séparé de ton ami? Attrayan n'est pas là?!
Moi - Oui oui, il est ici. Il ne doit pas être très loin, il était ici il y a un instant.
Doudou (perplexe) - Ah, donc vous êtes vraiment toujours ensemble...
Moi - Ben... ouin. On a même déjà travaillé ensemble de jour en plus de passer nos temps libres ensemble.
Doudou - C'est pas un peu intense?
Moi - Bof. Quand on a commencé ce blogue et qu'on en a parlé à nos proches, ils ont tous trouvé que de s'auto-baptiser Les Vieux Garçons était un nom tout à fait à propos. Ça serait donc logique qu'on soit si souvent ensemble...
******
Puis, quelques heures plus tard...
******
Moi - Bye! Je te souhaite une bonne fin de soirée.
Doudou - Tu vas déjà te coucher?!
Moi - J'espère ben! Toi, tu ne vas pas te coucher?!
Doudou - Non. On va bouger dans un autre party pour continuer la soirée, vu qu'il est encore tôt.
Moi - Moi je vais au lit, je trouve qu'il est déjà très tard à mon goût, il est 2h30!
Doudou - Ah c'est tard, ça? Tu es décidemment un vrai Vieux Garçon.

Les experts...

2007-05-04T14:07:00.000-05:00

Enfin de quoi patienter, pour tout le monde qui attend la prochaine émission Les experts du câble et nos fines analyses critiques!

Nous avons été surpris à la finale des Francouvertes où nous étions sortis de notre logis pour une rare fois. Véro.b et Doudou nous ont reconnus, attrapés et ont profité de notre expertise pour hausser d'un cran la qualité de leurs vidéos hebdomadaires P45 dans le bocal. Pour une première fois, les Vieux Garçons apparaissent dans un autre blogue et deviennent Les experts musicaux... Savourez nos commentaires pertinents et notre réflexion éditoriale très juste sur le groupe gagnant de la soirée, Mimosa, dans LE VIDÉO SUIVANT, quelque part dans la deuxième moitié du vidéo. Parce que le contenu, ça nous connait.

Histoire de merde

2007-05-04T02:55:00.000-05:00

Parce qu'une fois n'est pas coutume, parlons merde. Ou plutôt, parlons toilettes. Papier de toilette, plus précisément.

Il y a quelques jours, j'ai remplacé un rouleau de papier de toilette achevé par un tout neuf, attrapé sous l'évier de la salle de bain. Le dernier en stock, précisément. Un rapide coup d'oeil m'a bien confirmé ma pensée. Il faudra acheter un autre paquet, me suis-je dis. C'est important, me suis-je répété, espérant inscrustrer un peu plus l'idée au sein de ma pensée. Vraiment!, me suis-je martelé, espérant m'asséner un coup final pour entrer un peu plus l'information dans ma mémoire. Peine perdue. J'ai tout oublié aussi rapidement.

Tantôt, j'ai terminé le rouleau. En ouvrant la porte de l'armoire sous l'évier, tout mon iatus m'est revenu à l'esprit mais il était trop tard. J'avais dans les mains le dernier rouleau de papier de tout le logis, et je l'avais très justement poussé "au bout du rouleau".

Toute cette situation embarassante ne serait pas si grave si mon cerveau n'avait pas choisi ce moment très exact pour se remémorrer que j'avais aussi eu une pensée similiaire à tout ça en terminant la dernière boire de kleenex du logis pour me moucher il y a quelques jours.

État d'alerte, état d'urgence. Plus de papier de toilette... Plus de kleenex... Je n'allais quand même pas m'abaisser aux journaux dans le bac à recyclage trainant à portée de main... Quoi faire... Et soudainement, l'idée salvatrice. Dans la période de grosse grippe d'il y a 2 semaines, j'avais eu l'éclair de génie de me procurer de petits paquets de kleenex facilement insérables dans une poche. J'ai donc fait aller mes méninges et ai rapidement retrouvé un des paquets... Et hop!

Tout cette histoire, finalement, pour avertir Attrayan que le petit paquet innocent qui traine actuellement sur la toilette n'est pas à prendre à la légère: il pourrait rapidement devenir ton meilleur ami. Et j'achèterai un nouveau paquet de rouleaux très rapidement.

Agg agg reuhhh agggrehhh ouhhh aggreheuhhh

2007-05-02T18:53:00.000-05:00

Ignacio Ramonet, directeur de la rédaction du très estimé Monde Diplomatique, a écrit, dans son ouvrage Propagandes silencieuses publié en 2000 aux Éditions Galilée, les lignes qui suivent :

« Les sociologues disent de la télévision qu’elle a trois fonctions : informer, éduquer et distraire. Et ce qu’ils critiquent essentiellement de la télévision, en tant que média de masse, c’est cette dernière fonction : distraire. C’est même l’objet principal de ce livre. La distraction pouvant devenir aliénation, crétinisation, abrutissement. Et conduire à la décérébralisation collective, à la domestication des âmes, au conditionnement des masses et à la manipulation des esprits. »

Alors, soit Qu’àcelanEtienne, moi et l’ensemble des gens qui regardent la télévision sommes de sales aliénés-crétins-abrutis domestiqués et conditionnés et manipulés, ou bien Ignacio exagère un brin. Comme il est le très réputé directeur de la rédaction du non moins réputé Monde Diplomatique, cette seconde option est peu plausible.
Conséquemment, il est juste de croire que nous sommes une masse idiote qui se décérébralise, ce qui revient ni plus ni moins à dire que nous devenons tous d’horribles zombies. Il est tout aussi juste de prévoir un chaos généralisé où les téléspectateurs dévoreront le cerveau des non-téléspectateurs, une cellule de la société constituée d’une majorité de hippies et de quelques familles pauvres.

Comme je suis encore lucide, je préfère vous avertir immédiatement qu’il se pourrait que la qualité de mes prochains posts diminue drastiquement et que vous constatiez un flagrant manque de vocabulaire et un non-respect des règles grammaticales élémentaires. S’il advenait que j’écrive des inepties de zombies, du genre : « agg agg reuhhh agggrehhh ouhhh aggreheuhhh », c’est qu’il est déjà trop tard et vous êtes mieux de barrer vos portes.

Bon, je retourne regarder Are you smarter than a fifth grader?. D’ailleurs, est-ce que c’est moi ou les questions deviennent de plus en plus tough?

Le chanteur

2007-05-02T11:31:00.000-05:00

Ce matin, en me levant, j'ouvre mon journal. Qui est-ce qui trône sur la page couverture? Ricky Martin. Le seul et unique. Il était en ville hier soir pour un spectacle. Personne ne me l'avait dit. Eh merde. J'ai manqué ça. Vous êtes plus d'une centaine à venir nous lire quotidiennement, et pourtant, personne n'a pensé à nous avertir que Ricky Martin serait au Centre Bell hier soir. Franchement, je ne suis pas fier de notre lectorat. Vous nous servez à quoi, si vous n'êtes même pas capables de nous communiquer les informations importantes?

Heureusement, en parcourant le journal, avide d'informations sur le hunk latin, j'ai découvert qu'il n'avait chanté ni She bangs, ni Shake your bon-bon. Ouf pour vous, ça dédramatise mon absence du spectacle et, par le même coup, me permet de vous pardonner sans garder d'amertume.

*****

Dans un même état d'esprit, à tous ceux qui se demandent si nous honorerons la rencontre mensuelle de blogueurs Yulblog ce soir, la réponse est non. Bon Jovi chante à American Idol en même temps et pas question qu'on manque ça. À chacun ses priorités.

Je serai gai

2007-05-01T16:10:00.000-05:00

Allez savoir ce qui m'a passé par la tête. Je jasais avec Attrayan quand j'ai mentionné qu'il faudrait peut-être penser à aller s'entraîner. Véritable hérésie? Pas tout à fait. On vieillit, tranquillement pas vite, et comme on passe tout notre temps assis à faire très peu d'activité physique (voire pas du tout), il faut commencer à penser à ça. Attrayan n'a même pas été offusqué par l'idée. Va te renseigner des prix, pis je m'abonnerais peut-être au gym avec toi, qu'il m'a dit.

J'entre donc au gym le plus près de notre foyer, où je rencontre un jeune homme qui m'informe des prix.

LUI - Avez-vous des rabais préférentiels avec votre employeur?
MOI - J'ai pas d'employeur... donc c'est non, j'imagine.
LUI - Bon, les prix pour vous sont dans cette colonne alors, changeant selon la durée de votre abonnement.

Un rapide coup d'oeil me fait voir trois colonnes, son doigt pointant la plus chère des trois.

MOI - C'est quoi la troisième colone?
LUI - Ah, vous voulez vous abonner avec votre conjointe?
MOI - Euh, non non.... Mais y'a un rabais pour ça?!
LUI - Bien sûr.
MOI - Merde... C'est ben la première fois que je regrette d'être célibataire...
LUI - Dommage pour vous!
MOI - Mais disons que je veux m'abonner avec mon colocataire, est-ce que ça pourrait compter là-dedans?
LUI - Non.
MOI - Mais, on habite ensemble...
LUI - Mais vous n'êtes pas un couple... ?
MOI - Non non, juste des colocataires, des amis, rien de plus!
LUI - Je peux rien faire pour vous, alors. Vos tarifs seront ceux de la colonne la plus chère.

Je réfléchis, en faisant semblant d'observer.

MOI - Mais si j'étais gai et que je voulais profiter du forfait avec mon chum, est-ce que ce serait possible?
LUI - Bien sûr. On ne fait aucune discrimination ici, tous sont les bienvenus!
MOI - Donc si je pointe ici avec mon colocataire, en disant qu'on est un couple, on pourra profiter du fortait, non?
LUI - NON.
MOI - Comment vous allez faire, pour savoir qu'on n'est pas un vrai couple?
LUI - ....
MOI - C'est ce que je pensais. Donc merci pour les informations et, pour vous, si je m'abonne ici, je serai gai!

Super souper

2007-04-30T20:45:00.000-05:00

20h40 et j'ai toujours pas soupé. J'ai faim.

Pas grand chose dans le frigo.
Pas grand chose dans le congélateur.
Pas grand chose dans les armoires.
Pas envie de resto.
Pas envie d'aller à l'épicerie.
Pas envie de sortir du logis, surtout.
La solution: me gosser un repas à partir des quelques vivres que j'ai.
Inventaire: une canne de champignons, une canne de mais en crème, des sardines, un restant de fromage de chèvre et un pain.

Vais-je vraiment me confectionner un souper avec ça? Il semble bien que oui.

Un dimanche matin

2007-04-29T15:06:00.000-05:00

Attrayan vous en avait glissé un mot rapidement, j'ai quitté notre logis pour presque toute la semaine qu'on vient de passer. Une semaine au chalet de mes parents, hors de la ville, pratiquement dans le bois. Pas d'internet, pas de téléphone mais heureusement, on a la télé câblée là-bas. Ouf. Mes parents ont les mêmes priorités que moi...

Aujourd'hui, dimanche matin. Je me suis levé à 2h de l'après-midi. J'ai trouvé Attrayan bien installé dans le sofa Magda, une couverte sur les jambes, à jouer à un jeu vidéo à 1 mètre de la télé. J'ai lu les journaux de la semaine en mangeant des chips avant de me dire qu'il faudrait que je déjeune. Il est maintenant rendu 3h et l'après-midi va tranquillement tirer à sa fin. Je me sens coupable d'être encore en pyjama dans ma cuisine, les doigts gras de chips et l'estomac vide, mais en même temps, je me rassure en me disant que j'ai le droit, qu'on est dimanche matin.

Mais à quelle heure ça se termine, le dimanche matin?

Suggestions culturelles de la semaine

2007-04-25T15:27:00.000-05:00

Si ce n’est déjà fait, il y a deux œuvres que vous devez absolument examiner quand vous aurez le temps.

D’abord, hier, j’ai vu Children of Men. Si le scénario est correct, la réalisation, elle, est magistrale. Il y a des plans-séquences dans ce film qui ont probablement coûté le prix d’un film québécois à faire. C’est la raison pour laquelle le making of mérite aussi un petit détour.

De plus, en ce moment je ne peux décrocher de Lily Allen. C’est pop, les textes sont vraiment irrévérencieux et son charme britannique est tout à fait craquant.

Bon. C’était ma très exhaustive critique culturelle de la semaine. Vous n'aurez pas besoin de lire le Voir!

Cachez ce moron que je ne saurais voir

2007-04-24T13:29:00.000-05:00

Qu’àcelanEtienne est parti pour quelques jours pour faire le point sur l’été navrant, télévisuellement parlant, qui s’amène. Ainsi, pour me désennuyer, j’ai fait une grande sortie et me suis rendu au Cabaret Insupportable au Lion D’Or.

Le cabaret est rempli de petits sketches traitant de ce qui est insupportable dans notre société et j’y ai savouré plusieurs belles trouvailles sur les irritants de ce monde. Jusqu’au moment où un des représentants du public, un beau côlon de classe mondiale, s’est mis à répondre aux comédiens sur scène. Au départ, je croyais naïvement que c’était une habile intégration au spectacle jusqu’à ce que le malaise général me fit comprendre que c’était véritablement un spécimen de cave qui, une bière ou deux de trop dans le bide, se croyait ben ben drôle. Si y a une affaire de vraiment insupportable, c’est le comédien d’estrade ou encore, son homologue direct, le bonimenteur amateur. Deux races en voie d’expansion qui sévissent dans toutes les salles de spectacles, les bars, les théâtres et les cinémas de la province.

Le comédien d’estrade, ça, c’est le débile léger qui pense faire partie du spectacle et qui répond aux comédiens qui jouent. Ayant souvent abusé d’alcool, son manque d’inhibition lui donne l’illusion d’avoir le verbe facile et la répartie juste. Bien entendu, il est le seul à rire de ses remarques grossières et il arrive souvent que les comédiens se permettent un petit commentaire assassin entre deux répliques, question de le remettre à sa place. On le retrouve très rarement au théâtre, d’abord parce que ce sont des lieux souvent plus propres et, surtout, parce qu’on n’y sert pas de boissons alcoolisées à bas prix. Ainsi, le comédien d’estrade prolifère plutôt dans les bars et infeste les matchs d’impro, les shows de musique, les cabarets et les spectacles de théâtre qui n’ont pas trouvé enseigne dans un lieu plus adéquat qu’un débit de boisson. Toutefois, l’endroit le plus propice pour l’observer dans son état naturel demeure le spectacle d’humour où il est souvent, malheureusement, l’égal intellectuel de l’artiste qui est sur scène. On remarque aussi que les comédiens d’estrade sont presque exclusivement des hommes et la survie de la race mystifie les spécialistes en la matière.

Le bonimenteur amateur, ça, c’est la matante qui répète tout ce qui se passe dans le spectacle et qui fait sienne les répliques des comédiens. On le retrouve dans les cinémas, principalement, et parfois dans certains théâtres moins prestigieux qui agrémentent la période estivale s’étendant de mai à août. Habituellement, les spécimens que nous pouvons observer sont assez âgés et ça leur dérangent pas du tout de jacasser pendant la représentation en répétant toutes les fins de phrases de nos héros du grand écran.
Un exemple classique. Robin Williams sert une réplique à Brad Pitt dans son film comique.
Robin Williams : Ça alors, je savais pas qu’ils en faisaient aussi pour hommes!

Le bonimenteur saute sur l’occasion comme une mouche sur une défécation.
Bonimenteur amateur : Hi! Hi! Y’en faisait aussi pour hommes! Hi! Hi! Il est donc bon Robin Williams, hein. Je l’aime pas mal, moi, en tout cas. Hi! Hi! Pis as-tu vu la face de Brad Pitt! Hi! Hi! Il est bon Brad Pitt aussi, mais c’est donc dommage tout ce qui arrive avec sa petite famille, non?

Comme la bonimenterie amateure se développe à un âge plus mûr, je crois qu’il est raisonnable de demander aux personnes âgées de ne plus aller dans des représentations publiques, par respect pour les plus jeunes qui financent les dites sorties. Mais bon, c’est un autre débat.

Alors voilà, ce que je considère de vraiment insupportable, c’est un cave dans le public. Ça gâche le spectacle et ça met en beau fusil. Je vous invite vivement à partager avec nous ce que vous trouvez d’insupportable, que ce soit relatif aux arts de la scène ou à tout autre sujet d’actualité qui vous touche. Dites-vous que ça va peut-être ouvrir les yeux à certaines personnes insupportables qui s’ignorent!

Prix des inventions

2007-04-20T11:09:00.000-05:00

En nomination pour l'invention la plus utile de l'histoire de l'humanité:

- la roue
- le moteur à explosion
- la tylenol sinus

Et le prix est remis à...
la tylenol sinus!

Câble forcé

2007-04-18T22:48:00.000-05:00

Ça fait un petit bout que je vous ai pas écrit mais, comme Qu’àcelanEtienne vous l’a si gentiment spécifié, j’étais malade. Trois jours de câble forcé m’ont permis de constater quelques trucs importants.

Même avec un massacre d’étudiants, TVA est toujours pas capable de faire un topo intéressant.

Tous les animateurs de nouvelles faisaient une face weird quand ils devaient parler de la GROSSE tempête de neige après avoir parlé de Virginia Tech.

Les jeux télévisés américains ne sont pas comme les séries américaines : trop en regardez en file donne plutôt envie de vomir.

La publicité connaît actuellement un cruel manque d’intelligence.

Un vox-pop, on s’en fout tous un peu. Un vox-pop avec des vieux, c’est juste méchant pour nos aînés.

Parlant de vieux, arrêtez donc de faire des entrevues avec des septuagénaires. On est jamais trop certain de comprendre ce qu’ils disent de toute façon.

Les reportages d’Enjeux sont ben trop dramatiques pour rien.

La majorité des vidéoclips québécois sont filmés en studio et ont des budgets de 40 piasses.

La finale de la troisième saison de Battlestar Galactica était tout aussi jouissive que celle de la saison 2 de Prison Break.

L’après-midi est un moment épouvantable pour les gens qui ont seulement le câble de base.

Les fabricants de brosses à dents exagèrent. À quoi ça sert un ordinateur intégré dans une brosse à dent?

C’est confirmé, il passe seulement 5 émissions différentes à Séries +.

Enfin, quand on a une amie qui joue dans une publicité de McDonald’s, c’est important de lui rappeler qu’on tient quand même à elle. Alors, toi, amie-lectrice-comédienne, je tiens à toi.

Malade

2007-04-18T17:38:00.000-05:00

Je suis malade. Attrayan est malade. Chaque employé de la compagnie où je fais un contrat ces jours-ci a callé malade ce matin. Même les patrons.

La seule chose qui console, lorsqu'on est malade, c'est de voir qu'on est pas tout seul...

Le vol

2007-04-17T23:03:00.000-05:00

Ça devait arriver, puisqu'on avait cherché le trouble.

Lorsque nous avons emménagé ensemble pour la première fois, j'avais insisté pour que nous nous dotions d'un bac de récupération. Une rapide recherche sur internet nous avait indiqué où aller le chercher... mais c'était si loin. N'écoutant donc que notre paresse légendaire, nous avions décidé de voler le bac de quelqu'un d'autre et de se l'approprier.

Pas bêtes, nous ne l'avions pas subtilisé à un voisin immédiat, non. Nous nous étions déplacés à plusieurs stations de métro de chez nous, où nous avions pris possession d'un bac fraîchement vidé, sur la rue. Certains diront qu'il aurait été, à ce compte-là, plus simple d'aller en chercher un neuf au point de dépot de la ville... Malheureusement, je n'ai pas de contre-argument et je dois vous donner raison. M'enfin. Soucieux de ne pas donner de fil à retordre à un confrère citoyen, nous avions même fait l'effort de voler notre bac à une compagnie plutôt qu'à un particulier, nous disant ainsi qu'un employé serait payé pour aller chercher un nouveau bac plutôt que d'obliger un simple habitant à se déplacer sur son temps. La cible de notre forfait: un théatre quelconque, situé en plein coeur du plateau. Tant pis pour eux.

Aujourd'hui, quelques années plus tard, nous avons toujours ce bac, que nous chérissons d'un air malin. Il est plus qu'un bac, il est en quelque sorte symbole de notre amitié, de notre complicité. C'est ensemble que nous avions fait ce mauvais coup et c'est ensemble que nous l'hébergeons depuis tout ce temps.

Mais aujourd'hui, nous sommes en deuil. On nous a volé notre bac. Ce vol est inacceptable. Je suis en furie contre le voleur. Les vols de bacs devraient être punis sévèrement par la loi. Voler un bac est mal. À mort les voleurs de bac!